🌫️ Ma Mère Est Morte Et Je Ne Pleure Pas

À16 ans, elle découvre sa mère décédée sur le sol de sa cuisine. Un choc. Mais en décalage avec son entourage, elle a vécu son deuil à sa façon.

Quelques jours avant sa mort, Brenda Schmitz, mère de quatre enfants, donne deux lettres à son meilleur ami, qu'elle lui demande d'ouvrir quand son mari aura refait sa vie...Brenda était une femme surprenante. Sentant que son combat contre le cancer des ovaires qui la ronge est perdu, elle décide d'organiser une dernière surprise pour ses proches. En 2011, la jeune mère de quatre garçons sait que sa fin est proche. Elle rédige alors deux courriers qu'elle remet à son meilleur ami. Une seule consigne ne rien dévoiler tant que son mari n'aura pas refait sa vie. Le temps passe et efface peu à peu la douleur de la perte de cet être cher, que tous appréciaient tant. David, l'époux éploré, finit par retrouver l'amour avec Jayne, trois ans après le décès de Brenda. Jayne élève seule ses deux enfants. "J'avais peur de m'installer avec lui, peur que ce ne soit trop tôt pour avait beau me rassurer, je ne voulais pas précipiter les choses." Emplie de doute, mais avec un amour sans limite pour les quatre garçons de David et Brenda, elle emménage tout de même avec le nouvel homme de sa vie. "C'est alors que sont arrivées les lettres de Brenda. Instantanément, toutes les angoisses que j'avais pu avoir ont été balayées."Le moment est venu pour l'ami de Brenda de mettre en œuvre sa dernière demande. Il adresse les deux courriers à une émission de télé, réputée pour réaliser les vœux des téléspectateurs au moment de Noël. La première lettre est destinée à Jayne, la seconde à David, qui raconte "La production m'a téléphoné pour me dire que j'avais reçu une lettre d'une personne qui voulait m'offrir un souhait. J'ai demandé de qui il s'agissait et ils m'ont dit qu'ils ne pouvaient pas me le dire au téléphone et qu'il fallait que je vienne."A la lecture des mots de sa défunte épouse, David est sous le choc"Tous ces vœux qu'elle demandait à l'émission, c'était magnifique, mais j'avais beau tourner dans tous les sens ce que je lisais, savoir que c'était Brenda qui avait rédigé, tout cela me paraissait juste impossible." Malgré tout, David se rend compte que ce n'est pas si étonnant "Depuis qu'elle a disparu, c'est comme si elle m'envoyait des signes pour me montrer qu'elle est toujours près de nous." Et la surprise ne s'arrête pas là, car l'autre lettre est à l'attention de Jayne. "David m'a demandé de le rejoindre. Et, quand j'ai lu, j'ai éclaté en sanglots. Brenda me remerciait de prendre soin de ses enfants, et surtout d'apporter au petit dernier, Max, tout l'amour d'une mère. Elle finissait en disant qu'elle m'aimait, qui que je sois." Jayne est en larmes. Pour la remercier, Brenda a demandé à l'émission d'offrir à cette nouvelle mère pour ses quatre enfants "la meilleure journée de soins possibles dans un spa de luxe où elle passerait la journée la plus incroyable de sa vie. Il faut qu'elle sache que j'apprécie son investissement auprès des miens". Ensuite, elle a souhaité que David, Jayne et les enfants partent en voyage, "de ceux qui laissent des souvenirs toute votre vie", a-t-elle précisé. Enfin, la jeune mère disparue n'a pas oublié l'équipe médicale qui l'a accompagnée au seuil de sa vie "Donnez-leur une nuit pleine de musique, de boissons, de nourriture, de fête, pour tout ce qu'ils font chaque jour pour les malades atteints du cancer." Ce que l'émission de télévision s'est empressée de faire, laissant sans voix, et même en larmes, non seulement les médecins et les infirmières, mais aussi le public et les téléspectateurs. Et c'est à Disney World, en Floride, que les huit membres de la famille recomposée ont pu exaucer les derniers vœux de Brenda, sa présence à jamais gravée dans leur article est paru dans Closer C'est leur histoire n° 16

^{Jen'ai pas perdu ma mère mais dernièrement la vie a fauchée une amie proche de la famille qui s'avère également une collègue de travail . Un accident bête de moto, mauvais calcul de distance de freinage et hop la vie l'a fauchée entièrement. Donc je vis un deuil différent mais un deuil et au travail on nous a renseigné sur les étapes du deuil. Il est normal que tu ne pleures} Ce jeudi 11 août, Jean-Luc Reichmann a annoncé une triste nouvelle à ses fans sur son compte Twitter, la disparition de sa mère, Josette. Maman, aujourd’hui je pleure », a indiqué le présentateur des 12 coups de midi. Et d’ajouter, non sans émotion mon cœur ne brille plus, le tien s’est éteint ». L’animateur de 61 ans a ensuite révélé que sa maman était décédée ce dimanche 1er août. Jean-Luc Reichmann en deuil sa mère est décédée Je t’aime fort tu sais Maman et je sais que là où tu es depuis dimanche, tu veilles sur nous », a-t-il écrit avant d’évoquer son papa, Peter, décédé en 2016 à l’âge de 83 ans. Ce soir, ta place sera vide à la belote, car tu es partie rejouer avec Papa Une drôle de vie ». Ensemble vous nous avez appris à donner, à partager, à transmettre, à travailler, à nous battre dans le respect, à rire, à rassembler, à tout se dire , à être fort et loyal mais surtout sincère », s’est-il ému sur Instagram. Maman 🤍 Aujourd’hui je pleure, mon cœur ne brille plus, le tiens s’est éteint. Je t’aime fort tu sais Maman et je sais que là où tu es depuis dimanche, tu veilles sur Maman,merci pour tout ce que tu as fait pour nous. Embrasse fort Papa 🙏 Ton fils … pour la vie — Jean-Luc Reichmann JL_Reichmann August 11, 2022 Ce sentiment insupportable du manque de toi » Je vais essayer de continuer le chemin que tu as tracé, celui de la magie de la vie que tu nous as ouvert avec Papa, mais avec ce sentiment insupportable du manque de toi, de ta voix au quotidien, de ton regard si malicieux et si complice, de ta présence si charismatique », a—t-il poursuivi. Merci Maman, merci pour tout ce que tu as fait pour nous. Embrasse fort Papa », a conclu son fils pour la vie » après avoir publié trois émouvants clichés de sa mère. A lire également Jean-Luc Reichmann Les 12 coups de midi au secours d’un célèbre candidat Tu m’as traité comme un prince » Les 12 coups de midi les internautes choqués par une question de Jean-Luc Reichmann, ça mérite une censure » Jean-Luc Reichmann victime d’un terrible accident de moto, son visage méconnaissable » Mort de Josette Reichmann les internautes bouleversés Sur le premier, Josette Reichmann apparaît tout sourire, ses mains arborant de très belles bagues placées devant ses yeux. Sur le second cliché, on la retrouve aux côtés de son mari Peter Reichmann, dont le regard n’est pas sans rappeler celui son célèbre fils. Enfin, la dernière photo montre un Jean-Luc Reichmann visiblement très heureux, la tête délicatement posée sur celle de la première femme de sa vie. Des souvenirs de famille qui ont bouleversé les internautes qui ont été nombreux à lui présenter leurs condoléances. BonjourZazou, Pour ne pas compliquer la situation avec ta mère, dis que tu fréquentes un copain et tu souhaites te protéger au cas où. Tu as fait confiance à ta belle-mère, à toi de voir si un jour elle gardera le secret. C'est ton intimité mais protégez vous et faites le test de dépistage contre les IST. Commenter.

LE TRAVAIL DE NUIT D’UNE AIDE SOIGNANTE Les personnes qui travaillent dans les professions médicales sont vraiment celles qui aident le plus l’humanité et je leur voue une grande admiration. » Dalaï-Lama. Question de Martine Aide Soignante. Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? » Ce sont les cris d’une fille qui vient de perdre sa maman cette nuit. Je n’ai pas pu lui répondre, j’ai gardé le silence. D’autant plus que la maman, je ne la connaissais pas puisqu’elle était arrivé dans le service le matin même. C’était un transfert du service pneumologie, elle était arrivée chez nous, mourante. La fille ne comprenait pas pourquoi on avait changé sa maman de service, alors qu’elle était au plus mal ! Je n’ai rien fait d’autre, que de lui donner raison. Pourquoi ? Elle criait dans le couloir, elle criait au pied de la porte de la chambre, elle disait, en regardant sa maman morte, en la regardant de loin Ce n’est pas elle ! Ce n’est pas ma maman ! » Nous étions toutes les deux sur le pas de la porte, la fille s’assoit sur une chaise et, là, j’ai caressé ses mains, sentant qu’elle ne me repoussait pas je lui ai fait une bise sur son front et je l’ai serrée très fort dans mes bras. La fille refuse toujours de s’approcher de sa maman, et veut ranger les affaires personnelles de celle-ci dans son sac. Elle me demande d’aller chercher la trousse de toilette qui est restée sur la table de nuit. Elle ne veut pas s’approcher de sa maman morte ! Je me propose de l’aider, elle accepte. En m’approchant tout près de la table de nuit, je dis à la fille Elle repose votre maman, elle ne souffre plus. » Je pose en même temps une main sur le front de la morte, Vous pouvez lui dire au revoir, vous pouvez lui faire une bise sur son front. » La fille semble plus calme et me demande Elle n’est pas trop froide ! » Je lui réponds Non, elle n’est pas froide. » Je caresse le visage de la morte, comme si je voulais la réchauffer, le temps d’une bise, le temps que sa fille, lui dise au revoir. Doucement, la fille s’approche du petit lit blanc, timidement elle fait une bise sur le front de sa maman. Je suis avec elle et je pose tendrement ma main sur la sienne, en même temps, elle attrape le visage de sa maman, elle l’enlace très fort et lui dit Adieu. » Maintenant, la fille pleure sur le visage de sa maman et avec ma main, tendrement, je les réchauffe toutes les deux. Voilà, c’est mon travail de la nuit, mais cela, personne ne le voit, puisque je suis toute seule dans la chambre avec la morte et la fille. Parfois je suis très fatiguée. En écrivant, mon récit, je me pose des questions maintenant. Est ce que, je suis normale ? Je voudrais seulement, savoir si je suis normale ? Ma réponse Quand quelqu’un que nous aimons nous quitte momentanément pour aller faire une course, nous ne nous sentons pas démunis car nous continuons de faire exister la personne que nous aimons à l’intérieur » de nous, dans notre cœur. Mais quand quelqu’un que nous aimons nous quitte définitivement, parce qu’il est mort, nous nous sentons le plus souvent démunis et – dans notre détresse – nous nous y prenons comme si parce que la personne que nous aimons n’existe plus à l’extérieur », elle n’existe plus non plus à l’intérieur », dans notre cœur. C’est ainsi qu’une fille désespérée par la mort soudaine de sa mère s’écrie, confondant l’intérieur » son amour pour elle et l’extérieur » son besoin qu’elle ne la quitte pas Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? » L’émotion de détresse et de désespoir causée par l’irrémédiable et l’inéluctable, nous coupe de notre amour pour l’autre et nous condamne à la solitude, tragique solitude de celui qui en oublie de se relier par l’amour. Dans un tel contexte, nous pouvons être réduits à penser que tout est fini et qu’il n’y a plus rien après, que la souffrance et le vide de notre solitude. Parce que le désespoir ne se raisonne pas et que vous l’avez senti, quand vous vous êtes retrouvée face à Alors, c’est ça la mort ? Il n’y a plus rien, après ? », vous avez accueilli l’émotion de désespoir de l’aidé en lui répondant avec tact, par votre silence. Au paroxysme de la souffrance, s’est rajouté le trouble de l’incompréhension Pourquoi a-t-on changé maman de service alors qu’elle était au plus mal ? » Votre risque était de combler le vide » laissé par l’aidé par une réponse déplacée il faut que vous compreniez que…, là encore, vous n’avez pas cédé à la tentation, vous avez simplement accompagné son Pourquoi ? » en vous sentant solidaire de sa question. Quand dans une relation d’aide, nous ne savons pas quoi répondre parce que ce n’est pas à nous de répondre ou tout simplement parce que nous ne connaissons pas la réponse, il nous est toujours possible d’accueillir la question, c’est-à-dire faire sentir à l’autre que nous sommes tout à fait d’accord pour qu’il la pose. Condition nécessaire pour qu’il se sente accueilli par nous. Se sentant accueillie par vous, cette personne a donné libre cours à son émotion, elle regardait sa propre mère en criant, en disant que ce n’était pas sa mère. Quand la souffrance est trop forte, le déni – momentanément – peut nous aider à ne pas trop » souffrir. Et vous l’accompagnez en restant avec elle là où elle est », sur le pas de la porte, dans un entre deux mondes plus supportable. Vous risquez le contact en caressant ses mains, vous sentez qu’elle le permet et vous vous enhardissez, toujours en silence, vous l’embrassez pudiquement sur le front et la serrez dans vos bras. L’empathie est comme une danse à deux, c’est parce que vous percevez nettement que l’aidé vous donne son consentement que vous vous permettez de vous en rapprocher. Nous sommes bien loin de la réaction émotionnelle de pitié qui trop occupée par elle-même, ne parvient pas à prendre l’autre en compte. Vous vous sentez au service », à l’exacte mesure du besoin de l’autre. L’accompagnant – au début – n’initie pas, il se contente de répondre à l’initiative de l’aidé. Ici la fille a peur, vous le sentez et parce que vous le sentez vous êtes totalement disponible pour aller chercher la trousse de toilette qui est restée près de la morte. Puis, la danse avec la vie continue, vous concluez un accord avec la fille qui se sentant respectée et écoutée accepte votre aide. Vous prenez l’initiative de vous rapprocher personnellement de la morte, loin de vous les paroles maladroites de réconfort qui ne pourraient être que mal perçues, juste l’écho du réel, de la vérité cela s’appelle la mort et dans la mort il est vrai, la souffrance est finie. Alors vous osez, vous osez lui proposer ce qu’elle va peut-être pouvoir faire pas ce qu’elle doit faire, parce que vous savez que cela l’aidera infiniment à faire son deuil, c’est-à-dire à être un jour en paix avec la mort de sa mère, vous lui proposez de faire le plus beau cadeau que l’on puisse faire à quelqu’un qui part comme à celui qui reste lui dire au revoir », l’embrasser une dernière fois et vous l’encouragez à passer à l’acte en osant le faire vous-même vous posez la main sur le front de la morte. La fille, dites-vous, semble plus calme ». La confiance œuvre, une ouverture s’accomplit, au cœur de votre relation à trois, elle accepte, vous lui permettez de s’ouvrir ici et maintenant par delà sa peur de la froideur aux sentiments qui sont les siens pour sa mère. Sa vie durant, et voilà quelque chose d’extrêmement précieux qui à été rendu possible à travers votre participation, elle se souviendra qu’elle a pu dire adieu » et embrasser sa propre mère au moment de son départ, au moment où elle était encore chaude. Rien de macabre là-dedans, juste de l’amour permis » qui aidera cette personne à continuer à faire vivre sa mère au-dedans d’elle à l’intérieur pour toujours. Comprenez que vous avez été le lien entre ces deux personnes qui ont failli se perdre, se séparer à cause de la souffrance et du refus de la mort. Le plus grand service qu’on puisse rendre à un être humain, c’est de l’aider à naître et à mourir et cela passe par lui permettre d’accepter la mort des autres et plus particulièrement de ceux qui lui sont chers. C’est parce que nous serons en paix avec la mort de ceux qui nous sont chers, que nous pourrons – peut-être – être en paix avec nous, à la veille de notre propre mort. Plus de colère ni de regrets, juste l’acceptation de la vie telle qu’elle a été. » Quel départ en beauté ! Cette nuit là, vous étiez une passeuse de vie anonyme, et une passeuse de vie accompagne aussi à la mort de l’autre, comme vous le dites personne ne vous voit », pas de reconnaissance pas de gratitude, juste votre présence, dans le silence de la nuit. Alors vous vous ouvrez à ce qui a été permis à travers vos actes et vos paroles, au cœur de l’intimité d’un humain dans sa relation à la mort de son parent. © 2006 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger la fiche pratique de formation La ligne de conduite de l’écoute ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil

^{Bonjourà tous, Voilà, ça fais maintenant 8 mois que je suis avec mon copain et lorsqu'il n'est plus près de moi je suis mal.. En effet, quand je suis avec lui et avec ma belle-mère je suis heureuse et j'ai la joie de vivre, alors que lorsque je me retrouve chez moi, sans lui, je me met souvent à pleurer} ^{M Campus Aujourd’hui étudiant en kinésithérapie, Mathis évoque, dans un témoignage, sa vie après la mort de sa mère, survenue alors qu’il avait 16 ans. Mathis, 20 ans, est étudiant en première année dans un institut de formation en masso-kinésithérapie, à Paris. Il a souhaité témoigner de son vécu et de sa reconstruction » après le décès de sa mère, pour aider ceux qui y seraient eux aussi confronté. J’ai perdu ma maman peu de temps après mon entrée en première S, quand j’avais 16 ans. J’ai perdu le goût de tout, de travailler, de manger si bien que j’ai perdu 5 kg, de mes passions. Je suis retourné au lycée deux semaines après seulement. J’y allais par amour, pour elle et pour mon père, car j’étais trop malheureux pour penser à moi. J’ai réussi à me motiver juste avec une phrase que je me répétais Pense à maman qui n’aimerait pas que tu abandonnes les cours à cause de son départ, elle voudrait que la vie continue et que tu réussisses. » J’avais de gros problèmes de concentration je regardais mes professeurs ou mes amis dans les yeux, j’acquiesçais, mais en réalité je n’écoutais pas, tellement je pensais à tout ce qui m’arrivait. Il fallait tout noter, me créer des images pour fixer les choses dans ma tête. C’était surtout catastrophique pour lire des textes, ce qui m’a posé problème au bac de français au début, je lisais une phrase et je perdais le fil, puis après j’en lisais deux puis trois, puis de mieux en mieux à force de persévérance. Ma scolarité est devenue un combat avec moi-même ; je me suis battu comme jamais je me suis battu, sans avoir les résultats à la hauteur de mon travail. Ce que je faisais ou un ami faisait en dix minutes avant, je mettais désormais une heure à le faire. Il faut accepter d’avoir un handicap que l’on a jamais eu auparavant, et que cela dure quelques semaines, quelques mois, quelques années, cela dépend de chacun… Evacuer cette frustration Je souffrais de cela et je pleurais pour évacuer cette frustration et je n’ai pas de fierté masculine qui veut toujours laisser transparaître une force et qui ne pleure jamais, moi j’ai pleuré, et cela m’a fait beaucoup de bien. Mais je me répétais qu’il fallait être patient, qu’avec le temps, en ne lâchant rien, je deviendrai plus fort, plus concentré, plus appliqué et encore plus déterminé. Mon père a été extraordinaire dans ses paroles, en me disant Ne regarde pas ce que tu n’as pas fait mais tout ce que tu as fait cette année, tous tes efforts, et comme tu as progressé. » Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus » J’ai eu besoin, au début, d’aller tous les jours au cimetière, cela me permettait d’évacuer, c’était mon équilibre, mais cela dépend de chacun. Il ne faut pas y aller si nous n’aimons pas, si cela ne nous fait pas du bien, et surtout ne pas culpabiliser. Là, je parlais à ma mère, je pleurais, mais je repartais toujours en ayant séché mes larmes grâce à cette phrase que disait mon père Peut-être qu’elle est mieux là où elle est, où elle ne souffre plus. » Cette phrase m’a vraiment énormément aidé car je me dis que si la douleur l’a emporté, c’est sûrement que la douleur était trop forte. Malgré sa tristesse, il est important de se décentrer, de se mettre à la place de l’autre, et d’avoir le courage de dire je préfère le bien de ma mère que le mien, et ce bien, en réalité, c’était surtout la fin de sa souffrance ». Il faut aussi de l’empathie pour se dire que la personne décédée n’aimerait pas vous voir pleurer, être triste, être malheureux. Par respect pour elle, et de manière imagée, pour ne pas la décevoir, il faut continuer de se battre et de vivre malgré la douleur et la souffrance intérieure. Chacun réagit à sa manière d’autres pensent, dès la mort d’un proche, que nous n’avons qu’une vie et qu’il faut en profiter au maximum. Pour ma part, je n’ai pas réussi, je n’arrivais pas à penser à moi. Après avoir avancé dans mon deuil, j’ai petit à petit réussi à m’imposer ce nouveau mode de vie nous n’avons qu’une vie et il faut en profiter au maximum. Différent des autres, comme exclu J’ai eu la chance d’avoir des amis qui m’ont fait rire et redonné le sourire. Mais beaucoup d’autres, avec qui je vivais, au lycée ou ailleurs, m’ont blessé sans le faire exprès. Des simples phrases comme ma mère vient me chercher » et toutes les insultes liées aux parents, m’étaient insupportables. Je souffrais de ne plus pouvoir en parler comme eux et donc d’être différent des autres, comme exclu… Personne ne peut imaginer la douleur de perdre sa mère ou son père ou un autre proche s’il ne l’a pas vécu. Donc nous ne pouvons pas en vouloir aux personnes qui ne comprennent pas ou qui sont maladroites dans leurs propos en voulant pourtant nous aider. Mais il faut s’éloigner de ceux qui se plaignent tout le temps, broient du noir et n’ont pas d’empathie. On a besoin d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy Il faut s’entourer de ceux qu’on aime, qui nous apportent des ondes positives, à qui on pourra parler. C’est important de beaucoup parler et d’éliminer, de pleurer, pour extérioriser ce mal-être. On a besoin d’être écouté sans être jugé, et d’être encouragé dans notre démarche de parler, quitte à aller voir un psy et bien comprendre que les clichés sont faux, aller voir un psy n’est pas réservé aux fous, si on n’a personne à qui parler ou si on n’y arrive pas. Pour ma part, j’ai eu la chance d’être très bien entouré, mais j’échangeais surtout avec une dizaine de personnes mon père et ma copine qui ont été exceptionnels, mon frère, mes grands-parents, ma marraine, quelques membres de la famille et de mes amis. Pour se reconstruire, je pense aussi qu’il ne faut pas culpabiliser sur la mort de la personne en cherchant sa part de responsabilité. Il faut aussi s’évader et se divertir avec ce et ceux que l’on aime. Une de mes grandes passions, le théâtre, m’a beaucoup aidé c’est un moyen d’expression et d’élimination exceptionnel, couplé à du sport, pour se défouler et se libérer de tous nos chagrins, malheurs, énervements… Et moi qui adore bien manger », j’ai appris à cuisiner pour tous les jours, et toujours dans l’objectif d’apporter du baume au cœur à mon père et moi avec des plats sympas. Il faut s’accrocher à ces petites choses très personnelles à chacun mais qui nous font du bien. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force En étant mieux psychologiquement, j’ai réussi à m’encourager, en me disant que je souhaitais faire kinésithérapeute depuis tout petit, maman adorait ce métier, elle était ravie que j’ai eu cette idée seul et que je puisse la réaliser, et ça m’a encore boosté dans mon projet. Puis, confronté aux concours pour entrer en école de kiné, j’ai compris que je bossais pour moi. N’avoir rien lâché, c’est aussi ce qui a fait ma force en cette année 2017-2018, pour entrer en école de kinésithérapie. Selon plusieurs amis, j’avais un truc en plus, par exemple après un 8 heures – 18 heures avec quatre heures d’amphi, tout le monde rentrait chez lui épuisé, moi j’allais à la bibliothèque universitaire jusqu’à 20 heures fatigué ou non, et parfois je bossais de nouveau dans les transports en rentrant. Je ne me plaignais jamais, contrairement à d’autres soi-disant au bout de leur vie » après un cours ou autre. Pour moi c’était long et fatiguant mais c’était comme ça, ce grave événement m’a appris que dans la vie il y a des choses peu importantes, peu graves et des choses qui le sont davantage, on n’a pas toujours le choix, donc on se bat et on avance. Je sais que cette détermination provient du décès de ma mère. J’ai tellement souffert que maintenant je vis différemment, je donne tout dans tout ce que je fais car je sais que l’on n’a qu’une vie et que cela va très vite ! Quatre ans après le départ de ma mère, j’ai toujours des grands coups de mou, des grandes tristesses. Ils sont parfois aussi violents qu’aux premiers jours, mais avec le temps, ils deviennent moins fréquents. Pour autant, cela va bien mieux depuis que j’ai compris qu’il fallait continuer de vivre pour moi, pour mes proches et pour elle. Ma maman était exceptionnelle, j’avais une relation très fusionnelle avec elle. On ne se rend pas compte de tout ce que nos mères font pour nous, il faut leur être très reconnaissant. J’espère que ce témoignage pourra aider d’autres personnes confrontées à un deuil ce ne sont que de petites choses, mais qui, à la fin, nous permettent d’aller mieux. Claire Ané Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. 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Etdans ce message, ce qui m’a particulièrement vexé et blessé c’est qu’il m’a prêté des intentions que je n’ai jamais eu, à savoir que je ne voulais pas lui parler, que je ne le soutenais pas dans sa relation, etc. Je suis conscient que je n’aurais pas dû avoir accès aux messages, mais je pense qu’il s’agissait de quelques choses dont je devais être au courant. Au

Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Elle ne sait plus où il est Le cherche pendant des heures Est-il bleu, rouge, jaune Exploration sans surprise Une pince à épiler les souvenirs Une brosse à cheveux blancs Un crayon pour écrire les oublis Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Plus de larme Inutile de le trouver Il se perdra dans les limbes La mémoire s’en est allée Ailleurs Dans un pays où l’on ne partage pas ses souvenirs Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Mais plus loin, la mémoire demeure Dans l’enfance Dans cette forêt où elle ramasse du bois Des fagots de mémoire Dans la douleur Sous une pile de draps Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Elle a la mémoire dans le ventre La guerre, la faim La mort des êtres chers Père, mère, sœur, Victimes des guerres La mémoire d’une déchirure D’une messe d’enterrement D’un cadeau à noël Le goût d’un fruit Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Mais par une grâce inattendue Le visage de sa mère apparaît Les yeux perdus dans le sépiaÀ moins que ce ne soit le visage de sa fille De sa sœur Toutes trois aimées Superposées Mêlées Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Quel visage voit-elle ? Sa mémoire ne lui dit rien Quel est cet homme sur la photo ? Ce jour-là, il souriait L’été il repliait son pantalon pour marcher dans la mer Il chantait Près de lui une femme en maillot de bain de laine Mais ma mère ne reconnait pas la plage Ni cette femme Et ne sait pas que cet homme est mort Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Elle m’a pourtant appris à nouer mes lacets Appris à ne pas oublier de dire merci Elle ne dit plus bonjourÀ qui Pourquoi Ma mère n’a plus une mémoire Elle a plein de mémoires Celle du matin à midi Celle de l’après-midi au goûter Celle du soir avant le coucher Ses souvenirs dentelés Pleins de fils qui se croisent Pleins de courants d’air Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Les princesses ne meurent pas L’été commence en février Plus de jour de la semaine Les mois ne servent plus Les années s’affolent Les monarchies n’ont plus de roi Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Moi non plus Inutile pour l’aimer Laissez tomber les civilités Le temps est absent C’est un théorème Ma mère ne sourit plus Parle de moins en moins Cherche ses mots dans un désert Se perd dans des dunes vides de sens Pas d’oasis Des angoisses Des caravanes oubliées qui ne transportent rien Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Ses enfants hurlent dans sa mémoire Pleurent dans ses émotions Peut-on faire le deuil d’un être vivant ? M’a-t-on demandé un avis ? Ai-je peur ? De ce regard qui vous cherche sans vous voir Et ces virevoltes sur un pied pour chercher la vie Et perdre l’équilibre en découvrant des signes invisibles sur les murs Ma mère ne fait plus de nœud à son mouchoir Et je ne pleure pas encore Elle n’est pas morte.

Mamère est morte y a 5 ans et je pleure toujours. Cancer(s) ma mère est morte d'un cancer et mon père refuse de continuer à vivre. Cancer(s) sa va faire un mois ke maman et morte et depuis?? L. lic35sm. 03/01/2005 à 18:27. patrice je suis avec toi dans ses moments pénibles recois toute ma sympathie jeanine&philippe . 0. Répondre. J. joy20jy. 03/01/2005 La nuit dernière vous avez rêvé de sa mère morte qui pleure. Le souvenir de ce songe est resté bien ancrée dans votre mémoire. Cela veut dire que ce songe a une symbolique toute spécifique pour vous. Les songes ne se produisent quasiment jamais par hasard. Les songes sont le moyen d’expression de notre subconscient. Ils transmettent des messages envoyés par notre subconscient dans le but de nous libérer de nos névroses. Toutefois, ces messages ne sont pas systématiquement très clairs. Notre inconscient conçoit les scénarios les plus farfelus digne des plus grands films hollywoodiens! Hélas, ces mises en scène rendent les messages plus durs à comprendre. Comme le font les thérapeutes avec leurs patients, il faudra analyser le songe en prenant en considération chaque éléments. Chaque détails du fait de rêver de sa mère morte qui pleure fournira une précision vous présentons ici les principales interprétations liée au fait de rêver de sa mère morte qui pleureRêver de sa mère morte qui pleure prendre soin de soiRêver de sa mère morte qui pleure indique un problème de santé. Ce problème peut concerner un membre proche, de votre famille ou bien vous-même. Ce n’est pas forcément un souci monumental mais assez notable pour causer de l’ inquiétude. Ce problème peut être dû à une hygiène de vie pas trés exemplaire. Vous allez devoir faire preuve de courage et de soutien dans cette épreuve. Cela vous permettra de réaliser de la brièveté de la vie et de l’importance de profiter de chaque de sa mère morte qui pleure pourra de plus indiquer qu’un accident est proche. Vous êtes un peu affaiblit à l’heure actuelle. Vous ne vous nourissez pas souvent très bien. Une cure de minéraux semble toute indiquée. Courtois et gentil avec les gens qui vous entourent, il est temps que vous pensiez à vous. Se sentir bien dans son corps est nécessaire pour le développement personnel et le bien-être de sa mère morte qui pleure un couple en périlRêver de sa mère morte qui pleure implique que votre couple ne se porte pas très bien. Au tout début de votre relation vous avez été habitué à vivre passionément. À présent tout vous semble plus disgracieux. De nature active, complexe et originale, vous vivez mal ce volte-face. Vous avez peur d’avoir fait quelque chose de mal mais sans vraiment en être sûre et certain. Vous appréhendez de perdre votre compagnon et de vous retrouver seul. Etant relativement honnête et impérieux, vous auriez beaucoup de mal à accepter cette vous êtes seul, rêver de sa mère morte qui pleure implique que vous manquez de confiance en vous quand il s’agit de séduire. Vous avez peur de faire le 1er pas. Effrayé de prendre un refus, vous préférez jouer l’indifférence et garder le contrôle de la situation. Votre charme n’est toutefois plus à prouver. Stricte, craintif et calme vous avez du mal à lâcher prise. Vous prenez le risque de rater une belle histoire d’amour si vous demeurez dans une attitude de sa mère morte qui pleure des grandes ambitionsRêver de sa mère morte qui pleure implique que vous êtes dans une période professionnelle complexe. Vous faite du bon boulot et vos chefs vous voient comme quelqu’un de confiance. Vos coéquipiers ne tarissent pas d’éloge à votre sujet, ils adorent bosser avec vous car vous êtes toujours de bonne humeur. Dans l’ensemble vous appréciez votre boulot mais vous sentez par moments que vous avez besoin de plus. Vous sentez que vous êtes capable de faire plus. Vos missions actuelles sont devenues barbantes, vous n’avez plus la sensation d’apprendre mais plutôt de traîner. Vous êtes prêt pour une évolution mais rien ne semble se passer, ce qui vous plonge dans le désarroi. Vous êtes las de devoir toujours prouver que vous êtes plein de ressources et digne de confiance. Le moment est venu de faire clairement comprendre à vos chefs ce que vous attendez. Réveillez vous et faite vous entendre! Enoncez clairement vos besoins auprès de vos chefs afin que la prochaine augmentation soit pour vous. Montrez vous. Cejeudi 11 août, Jean-Luc Reichmann a annoncé une triste nouvelle à ses fans sur son compte Twitter, la disparition de sa mère, Josette. « Maman, aujourd’hui je pleure », a

Aujourd'hui , j'étais en cours et mon père se ramene dans ma classe , pleure , et me dis de venir imédiatement. Il m'anonca dans le couloir que ma mère était morte ..Ce n'est pas un fake de une et je vous en parle car il faut que je fasse de deuil en me disant ce que vous voulez ..Maman .. ' Bah ton père a plus qu'à trouver un nouveau larbin pour faire le ménage elle était bonne ta maman? On joue pas avec la mort des gens sinon RIP Si c'est pas fake, pourquoi tu postes ça sur un forum de jeux vidéos? Faut pas déconner avec ça, je connais un pote qui a réellement perdu sa mère. ... Tu lis la signature d'hyperactif là . Tu veux un chips ? est ce que maintenant elle est bleu stroumph? fake quand l'un de ses Parent meur on vien pas la ramener sur les forum de JVC A ok Fake noelmoi Posté le 24 juin 2010 à 173146 fake quand l'un de ses Parent meur on vien pas la ramener sur les forum de JVCJ'ai presque pensé à un poème. Mauvais plagiat Obliger fake ta deja vue quelq'un qui perd sa mére venir sur ce forumsachant pertinament qu'au pire il prendra des moquerie de tous, quand ta mére va vraiment mourir tu fermera ta gueule Victime de harcèlement en ligne comment réagir ?

Bonjourtout le monde, je viens vous raconter un petit peu mon histoire que je vis actuellement avec beaucoup de mal. je viens de perdre mon Père. tout est fini ou presque. il a été enterré et tout. reste plus qu'a régler tout se qui est paperrasse. et pourtant je n'ai toujours pas réussi a craquer a pleurer pour lui.

Nous avons recueilli les témoignages de plusieurs personnes qui ont accepté de partager leur expérience face à la mort et au MAI 2014 Lecture min. Il n'y a pas une seule façon de vivre la mort et le deuil, même si certaines étapes du processus et les mots qui tentent de raconter le chagrin se ressemblent. Chaque individu est confronté, tôt ou tard, à la perte d'un être cher et va devoir faire face à une situation qui, comme un séisme, détruit tout sur son passage mais réveille également notre instinct de survie car, même avec la plus grande des douleurs, la vie continue. Face à la mort, les mots manquent et sont, la plupart du temps, vides de sens. Pourtant, lorsque le temps passe, parler ou écrire sur cette douleur permet souvent d'avancer. Les témoignages recueillis, pour compléter notre article "Le deuil le point de vue des psychologues", racontent, chacun à leur façon, comment la mort vient ébranler nos vies et comment chacun de nous gère l'après, lorsque la vie reprend son cours et qu'elle nous oblige à revenir, même petit à petit, à la réalité. "Les rires ont cessé" - Témoignage de Je me souviens encore du moment où le téléphone a sonné, je riais avec ma soeur et un ami à elle, un samedi matin un peu avant Noël, il y a quelques années. Le téléphone sonne toujours chez nous, je n'y ai pas fait attention. Je me souviens encore des mots de ma maman entrant dans la pièce, décomposée, "J. est morte". Les rires ont cessé. Je ne pouvais pas y croire, qu'est-ce qu'il s'était passé ? Je suppose que j'ai eu les explications de ma maman, mais mes souvenirs de cette matinée sont incomplets, je me souviens surtout de la lumière au-dehors. L'état est indescriptible, c'est comme si un grand vide s'était ouvert en moi, un vide que rien ne pourrait jamais plus combler. Voilà, c'est ça, j'étais vide. Et je voyais que tous les membres de ma famille étaient pareils. Vides, amorphes, incapables de prononcer une parole. Mais quel poids peuvent avoir les mots à ce moment-là ? Quand le fait divers touche notre famille Ma cousine, qui avait environ 25 ans, a été assassinée par sa mère. On n'a jamais su ce qu'il s'était passé dans sa tête pour qu'elle fasse ça. On a juste eu des échos de choses horribles, de lit, de sang, de hache, on n'en sait pas plus. Je ne veux pas le savoir. Chaque deuil comporte son lot de colère et d'incompréhension. C'était d'autant plus fort pour nous, car nous n'avons jamais su ce qu'il s'était réellement passé, ce qui avait poussé une mère à faire ça à son enfant. Elle avait d'ailleurs disparu lorsque le corps a été découvert c'est horrible, non, de parler d'une personne qu'on a chérie en disant "le corps"?, elle a été retrouvée plusieurs jours après. Plus tard, elle est décédée en prison. Outre la violence de la mort, que, soyons clairs, on ne surmonte pas, jamais, on doit faire face à plein de choses. Les articles dans la presse, l'intrusion dans la vie privée, les scellés sur la maison, et surtout l'enquête judiciaire. Toute ma famille a rencontré la SRPJ la police judiciaire, et même le juge pour certains d'entre eux. Pour nécessaires qu'elles sont, ces formalités rendent la mort et le deuil mécaniques. Les agents font leur travail et notre détresse, même s'ils la comprennent, n'a pas sa place dans le système. Après ça, je n'ai plus lu les "faits divers" pendant un moment. Je ne voulais pas me trouver devant ces histoires qui me rappelaient irrémédiablement celle de ma famille. Je ne voulais pas avoir ce comportement intrusif dans la vie des gens, comme d'autres l'avaient fait avec la nôtre. Prise de conscience et mécanisme de survie C'est à la mort de ma cousine que j'ai pris conscience de mon mécanisme de survie j'enfouis l'évènement douloureux, et tout ce qu'il transporte, jusqu'à être guérie, jusqu'à sentir que je peux le ressortir. Je n'ai pas beaucoup de souvenirs de ce moment-là, car je pense que j'ai essayé d'occulter un maximum de choses, de ne plus rien ressentir. J'avais ma Licence à passer, et ça m'a donné un but sur lequel me focaliser, pour ne plus penser au reste. Elle ne le sait pas, mais c'est mon autre cousine qui m'a aidée à m'en sortir, la soeur même de celle qui est décédée. À l'enterrement, je l'ai vue si forte, je pleurais toutes les larmes de mon corps devant les photos d'elles deux, et c'est elle qui est venue me consoler. Elle qui a ensuite perdu sa mère lorsqu'elle est décédée en prison. Sa mère, la meurtrière, mais toujours sa mère. Je me souviens d'en avoir voulu un moment à mes amis de l'époque, qui n'ont pas su me réconforter, qui embrayaient sur une autre conversation lorsque j'en parlais. Mais qui aurait envie de parler de ça ? Nous avons tous des histoires douloureuses que nous n'avons pas envie de voir ressortir. Se protéger soi-même J'ai sûrement été touchée beaucoup plus que je ne veux bien l'admettre. Pendant longtemps, je me suis protégée, involontairement, des émotions fortes. D'autant que, quelques mois après cette histoire, j'ai perdu une grand-mère et un grand-père adoré. Parfois, ça arrive encore que, lorsque je vis une émotion forte, même positive, je me verrouille complètement. Après celle-ci, j'ai dû faire face à plusieurs autres morts douloureuses dans la famille, et je suis aujourd'hui très anxieuse à propos de la mort, notamment celle de mes parents à laquelle, je le sais, je dois me préparer. Cohabiter avec la douleur On reprend petit à petit le quotidien, on vit avec cette blessure. J'ai une famille très soudée, on se soutient beaucoup, elle m'aide à aller de l'avant, à faire des projets. Je ne pense pas avoir surmonté ce décès, d'ailleurs en reparler fait remonter des choses enfouies, donc je suppose que non. J'ai appris à vivre avec elle, je pense. À cohabiter avec elle, plutôt. Je sais que nous avons tous vécu cela de manière différente. Par exemple, certains sont allés voir un psychologue, d'autres non. Nous avons eu en commun la détresse, la colère, l'impuissance, la construction dans le manque. Toujours aujourd'hui, c'est une douleur vive que nous avons tous. Je me souviens que nous rigolions souvent des bêtises que faisait ma cousine J. ; quelques mois après son décès, une autre de mes cousines m'a demandé "mais est-ce qu'on a encore le droit de rigoler de ça?". C'est vrai, est-ce qu'on en avait encore le droit ? Je n'ai pas la réponse. Ses yeux, son rire me manquent beaucoup. Sa présence invasive lorsqu'elle venait chez nous, elle étalait ses affaires partout. Lorsque je pars en vacances, par exemple, et qu'elle était là. Parfois, j'ai encore l'impression de sentir l'odeur de son petit coussin au camphre, qu'elle emmenait partout. Je m'étais souvent dit que si je me mariais un jour, elle serait mon témoin. Ce sont aussi des choses dont j'ai dû faire le suite de notre article, ici, avec d'autres témoignages... Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.

MlleL n’est pas la fille de mon mari et donc pas sa vraie petite fille (ce ne sont pas mes mots, mais son attitude qui me font employer ces mots.). Elle a été froide avec moi toute la semaine qu’elle a passé dans MA maison, ne m’adressant pas la parole, ne voulant faire des choses qu’avec SON fils et SA petite-fille, nous laissant Mlle L et moi sur le carreau. Forcément,

Certes, c'est encore un livre de Nathalie Rykiel sur sa "mère-veille", comme elle dit l'irrésistible Sonia. Mais c'est un livre très spécial. Un attrape-cœurs. Presque cinq ans après la mort de la créatrice, sa fille a ouvert les tiroirs dans lesquels elle a depuis toujours enfoui les dessins "d'amour au jour le jour" que sa mère semait "comme des petits cailloux pour [la] garder, pas pour [la] perdre". Cela donne "Où es-tu ? Maman" ; "Je ne sais pas où tu es" ; "Viens me voir. I need you. Maman" ; "Je me repose mais déjà je m'ennuie de toi ma fille" ; "Tu déjeunes avec moi? Maman" ; "Dis-moi des mots d'amour. Maman", et encore et encore et encore. Dans l'introduction, la fille apostrophe la mère "Je passais à mon bureau, j'arrivais chez moi, je partais en voyage, j'ouvrais ma valise et tu étais passée me voir… Tu n'avais pas nécessairement quelque chose à me dire ou à me demander, mais tu me cherchais et tu avais laissé une trace. Ta trace." Maman dévorante. Flamboyante. Aimante. Rykiel a conservé toutes ces "traces". "Comme des talismans", écrit-elle. Aujourd'hui elle ne se contente pas de les partager avec nous ; elle répond à chaque dessin, en jouant, oui, en jouant, avec les mots, avec l'amour et avec la mort. La force de ce dialogue lui permet de triompher de l'histoire particulière pour capturer les intonations et autres vibrations universelles de la "langue maternelle"."Il y a des gens qui m'ont dit que si je voulais être écrivain, il fallait que j'écrive un roman. Je trouve ça tellement bête."On est allée visiter Nathalie Rykiel "à côté de la plaque", comme elle le dit dans les dernières pages. La plaque celle de l'hôtel particulier du 60, rue des Saints-Pères à Paris, sur la façade duquel il est sobrement écrit "Ici vécut Sonia Rykiel de 1971 à 2016". Ici vit encore sa fille. Elle ouvre la porte en boitillant, une vilaine douleur dans la jambe dont les infiltrations ne sont pas venues à bout, "il fallait que ce soit maintenant, pour la sortie de ce livre, comme par hasard", elle soupire, puis sourit. Autour d'elle dans ce salon velouré grandement chaleureux, la couleur est partout, mais sur elle l'ancienne dirigeante du groupe Sonia Rykiel ne porte que du noir, excepté aux pantoufles en velours vert canard rehaussées d'un rectangle de strass se marient plus que parfaitement avec le camaïeu turquoise de la moquette. Mais attention ce n'est pas parce qu'elle ne laisse rien au hasard, et surtout pas le bon goût, qu'elle chasse le naturel. "Je veux le naturel", écrit-elle. Elle le débusque, vous interroge sur l'essentiel, c'est‑à-dire votre maman, "et après j'arrête de vous poser des questions", promet-elle ; elle ne tient pas cette promesse. "Le truc qui m'intéresse le plus dans la vie, c'est l'émotion", nous dit-elle. Au cas où on n'aurait pas votre sixième livre sur la question de la transmission, de la famille, de la maternité. Pensez-vous que ce soit un sujet inépuisable?Pas vous? Il y a des gens qui m'ont dit que si je voulais être écrivain, il fallait que j'écrive un roman. Je trouve ça tellement bête. Ça m'a énervée. Peut-être que je ferai trente livres sur le sujet de la transmission. Ce qui compte, c'est d'être au cœur de soi-même. Quand il y a dix ans je suis arrivée dans le milieu de l'écriture avec le statut de femme de mode, les gens ont dit c'est quoi cette femme de mode qui écrit? Et les gens de la mode ont dit c'est qui celle-là qui se prend pour une intello? [Elle rit.]Vous dédiez ce livre à toutes les mères et à toutes les filles. Pourtant, votre mère n'est pas exactement comme toutes les mères…Elle était exceptionnelle. Mais plus on touche à l'intime et plus les autres se retrouvent. Au début, le livre avait pour titre Langue maternelle. Mais j'avais envie d'un talisman. Je pense que ce livre peut aider. On a besoin de porte-bonheur. J'ai mis tout l'amour, toute la complexité, toutes les ambivalences de la relation mère-fille. Je l'ai dédié aussi à ma première petite-fille, qui a 7 mois."Ce livre, je ne l'aurais pas fait il y a cinq ans, quand ma mère est morte"Encore une fille! Alors que vous avez trois filles…C'est dément, hein? Pourquoi j'ai eu envie de transmettre cette aventure de femmes? C'est peut-être parce que cet enfant est né et que c'est encore une fille… Ce livre, je ne l'aurais pas fait il y a cinq ans, quand ma mère est morte. Ces dessins, je les ai depuis très longtemps. Pourquoi maintenant? [Elle feuillette le livre, ses yeux se mouillent.]Dès les premières pages, vous écrivez "T'avoir comme mère, c'est la plus grande chose qui me soit arrivée."Ma mère est la rencontre la plus importante de ma vie. Et je ne suis pas elle, je suis devenue moi. C'est un vrai chemin. On m'a souvent dit "Pourquoi tu ne t'en vas pas?" Ce qui m'intéressait, c'est de trouver ma place à l'intérieur, pas dans la rupture. Forcément, ça a pris beaucoup plus de temps. À la fin de sa vie, la maladie terrifiante qu'elle a eue a fait que ma mère est devenue ma fille, elle est devenue mon enfant puis mon bébé, et ça c'est une expérience hallucinante. Aujourd'hui, il y a une chose absolument certaine je la porte en moi. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'elle prenait beaucoup, beaucoup de place. Sur un dessin, elle griffonne "Laisse-moi passer!" Sur un autre "Pense à moi. Maman" C'est quand même extraordinaire! Jamais je ne dirais ça à mes filles!Qu'est-ce qu'elles pensent de ce livre, vos filles?Elles ont été incroyablement émues. Personne n'avait vu ces dessins, pas même elles. Pas parce que je les cachais. Juste parce que je ne les ai jamais écrit ce livre pour pouvoir répondre à votre mère? Et notamment ceci, que vous écrivez "Laisse-moi la place"?J'abuse un peu, je joue avec elle. Il y a un dessin que personne ne peut comprendre, mais j'adore ne pas donner toutes les clés "Je t'ai apporté le monde. Maman". On se dit que ce n'est pas possible, cette mère qui dit ça. Et moi je m'en sers pour me moquer un peu d'elle en répondant "Tu vois grand, maman!" La vérité, c'est qu'elle m'avait apporté le journal Le que vous jouez aussi quand elle vous dit, dessin comme toujours à l'appui "Ne mets pas ta fourrure, j'ai la mienne. Maman", et que vous répondez "Je mettrai ma fourrure si je veux. Tu n'es pas ma meilleure amie, tu es ma mère, non, maman?"Ça, c'est absolument authentique ! Elle proposait des cours de mystère à mes copines pour qu'elles deviennent mystérieuses comme elle. Faut quand même le faire! [Rire.] Ma mère pouvait tout se permettre. C'est en la regardant vivre que j'ai compris que tout était possible."La souffrance et la jouissance c'est comme ça qu'on avance"Vous livrez son conseil en matière de démarche "Les pieds légèrement en dehors chérie, rien de pire qu'en dedans, une femme qui marche en dedans c'est terrible, c'est petit, pas généreux, pas sexy, cul serré."Le pire, c'est qu'elle avait raison! On ne fait pas que pleurer, dans ce livre ; on rit aussi!Ne trouvez-vous que c'est dur d'être une mère?Oui, mais c'est quand même la plus belle chose du monde. J'aime l'histoire de la femme qui va consulter Freud "Docteur, je n'y arrive pas avec mon enfant, est-ce que je dois faire ci, est-ce que je dois faire ça?" Il lui a répondu "Faites comme vous voulez, de toute façon ce sera mal." L'autre truc qui m'a beaucoup aidée et apaisée en tant que mère, dont je parle dans le livre le concept de "la mère suffisamment bonne" du psychanalyste Donald Winnicott, the good-enough mother. Je pense que ce que les parents doivent à leurs enfants, c'est d'essayer de leur donner un sentiment de profonde sécurité sur l'amour qu'ils leur vous, vous êtes-vous sentie en sécurité?Heuuuuuuuuu… Ce qui m'a porté, c'est la certitude de l'amour de ma mère. Elle m'a dit que c'était moi qu'elle préférait au monde, même si elle a dit la même chose à mon frère ; c'est là où elle était extrêmement maligne, ma éprouvé le sentiment d'abandon?Vous y allez fort! Je n'en ai jamais parlé… Quand ma mère a quitté mon père, elle avait un amant, il était très malheureux et il a été très très dur avec elle, pendant un moment il lui a dit que soit elle renonçait, soit c'est lui qui gardait les enfants. Ça ne m'a pas été dit mais je sais qu'elle a essayé, elle est partie une semaine. Pendant cette semaine-là, j'ai compris qu'elle allait voir si elle pouvait vivre sans nous. Je devais avoir 11 ans. C'était une femme qui ne cédait pas, ma mère, une puissante, donc le chantage ce n'était pas pour elle. Elle est revenue très très vite. Mais je pense que j'ai senti qu'il y avait un risque qu'elle m'abandonne. En tout cas, je me raconte cette histoire-là. Comme je le dis dans le livre, "la souffrance et la jouissance c'est comme ça qu'on avance". La vie, ce n'est que ça."Ça", c'est l'intensité?Oui. J'adore être exaltée. Je fais en sorte que ma vie soit le plus exaltante possible. Ce qui m'intéresse, c'est de décrocher la lune. [Sa main caresse la nappe, comme si elle voulait la lisser.] J'ai besoin de me frotter à l'autre. C'est pour ça que c'est très difficile pour moi de ne pas se frotter en ce moment… J'ai un très grand plaisir à être sur Instagram. C'est un partage quotidien, créatif, je sais que c'est dangereux et addictif mais ça me stimule de pouvoir partager avec les gens. Pendant le confinement, je faisais des Instagram live tous les jours à 16 heures, je lisais des extraits de mes livres ou des livres des autres qui ont compté dans ma vie. [Elle nous montre sur son smartphone un extrait où elle lit un passage de La Cuisine de Marguerite où elle singe Marguerite Duras.] J'adore lire à voix haute. Pour moi, écrire, c'est une voix.

Lemédecin n'est pas très optimiste et l'état de ma grand-mère nécessiterait des examens médicaux que nous ne voulons pas lui faire subir vu on âge et son état (elle n'en souffrirait que d'avantage). Mon oncle a été la voir et d'après lui, elle ne reconnait pas les gens qui l'entourent. Ça fait plusieurs mois que je ne l'ai pas vue mais j'hésite à aller la voir demain. En Premier message deces de ma mere et comment reagir 0 Posté le 12 mars 2002 par DCF__2050 Bonjour, j'ai 24 ans et ma mere est decede il y a deux semaines. Apres trois mois d'hopital, et une periode de trois semaines ou tout allais nettement mieux tout a rechute, et puis la fin .... A part au moment de la messe d'enterrement, je n'ai pas eu une larme. Je ne realise pas ce qui c'est passe je crois. Trop de monde autour de moi me derangent, et je n'ai plus envie de sortir etc ... Les reactions aussi que j'ai sont que "j'ai le droit" de ceci ou cela car j'ai vecu cet evenement. Ainsi je suis deja arrive regulierement en retard au boulot, suis parfois desagreable avec des gens sans raisons, ai des reactions que j'avais pas avant etc ... car j'ai bien ce droit non... Ces idees me font peur, et souvent je les refoullent. Il y a t-il des autres personnes qui ont deja eu ces reactions ? Et aussi j'imagine que je vais bien realiser un jour ou l'autre et je fonderais en larmes, mais quand ??? Merci de votre patience pour la lecture, et de vos reactions nombreuses. Messages récents Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle 16 Posté le 9 novembre 2014 anonymement En réponse à Pour HuUuB 14 par DCF__2858 Bonsoir, Je viens de perdre ma Mère il y a trois jours. Je pense que chacun à une souffrance différente; Pour moi il n'y a pas d'agressivité mais plutôt une telle déchirure et donc larmes à cette annonce et je me suis plongé dans l'action. Celle de retrouver mon Père à l’hôpital où elle est décédée. Celle de le soutenir par ma présence et dans notre souffrance terrible. Celle de se plonger dans les formalités funéraires. Celle de me recueillir dans le funérarium où elle repose encore. Celle de préparer sous word puis imprimésla Célébration de L'Adieu à ma Mère. chérie..., et tout se qui se rattache à cet évènement douloureux! Ma souffrance, votre souffrance sont les mêmes mais pour moi il n'y a pas d'agressivité, mais je suis d'accord avec votre très belle phrase en fin de post Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle qu'elle se présente. Alors j'ai envie de vous dire soyons fort par hommage nos Mère et garder courage. Elles vivent en nous ;- je te comprends huUbb 15 Posté le 10 février 2004 par DCF__0986 inquiete toi pas moi je nai pas vraiment pleurer au deces de mon pere mais apres jai pleurer comme une folle sa va sortir quand tu va etre prete n est pas peur et force toi sutout pas sa va sortir tout seule Pour HuUuB 14 Posté le 23 janvier 2004 par DCF__2858 On m'a répété une chose que je ne pouvais plus supporter seul le temps arrangera les choses. J'étais écoeurée qu'on me le dise, mais c'était vrai. Tu peux lire sur ces discussions ma petite histoire ''décès de ma mère''. Je peux te dire pour ma part que ma réaction a été semblable à la tienne. On est convaincu que ce qu'on vit est si difficile que personne ne peut comprendre, et c'est le cas souvent. Alors la frustration de l'incompréhension, frustration de voir que la vie continue, que des gens rient et ont du plaisir alors qu'on a si mal... effectivement, être agressif, ne pas se reconnaitre, se trouver un peu bizarre.... tout ca est normal. Et c'est long à partir. J'ai été ainsi au moins un an. Mais plus le temps passait, plus je me reconnaissais un peu... Et petit à petit, je me suis donnée le droit de pleurer si j'avais de la peine. Et parfois, c'était simplement une image banale vue à l'épicerie, une pub à la télé, une chanson, une caresse d'un ami, voir une ambulance passer à vive allure.... et quand ma peine venait à la surface, je la sortais. Parfois c'était long avant de fermer le robinet. Mais je me disais qu'enfin, je redevenais normale, humaine. Les larmes sont le cheminement de l'acceptation de la vie telle qu'elle se présente. Bonne chance bonjour 13 Posté le 22 janvier 2004 par DCF__3220 j'ai 25 ans ma mère est décèdé il a une semaine et j'ai un sentiment de vide en moi, un genre de besoin interrieur mais tout comme toi presque pas de larme son se qui me fait le plus peur c'est de rester seul ....avec mes pensée. Je te dirais que sa va etre mieux tantot mais je ne peux pas le savoir moi meme donc j,te dit reste forte et bien avance dans la vie quand on a eu une mere qui c'est battu pour vivre se qui vaut vraiment la peine c'est de se battre pour continuer. ta réponse 12 Posté le 3 novembre 2003 par DCF__7214 Sylvain un grand merci pour m'avoir fait partager ton est sure que l'on va devant les tribunaux, de toute façon, tout est bien préparer, on a le dossier médicale de ma mère et on va avoir l'avis de 3 médecins amis de mon père...on a un avocat spécialiste dans la santé...on ne va rien laisser au hasard, ma mère le mérite bien !il y a en moi un sentiement de vengeance... et tant qu'il ne sera pas réglé , mon deuil ne sera pas entièremment fait... à bientôt ninif se défendre 11 Posté le 3 novembre 2003 par DCF__6306 Bonjour ninif, Ce complément a mon message précédent pour te dire de tenir compte d'une éventuelle action en justice ,il sera important des lors de noter les faits ,les dates,les heures ,échanges entre médecins ainsi des noms afin de pouvoir etre précis s'il y a débat juridique. a toi, Sylvain. injuste 10 Posté le 2 novembre 2003 par DCF__6306 Bonjour ninif, C'est bien triste ce qui t'est douleur est tres grande ,colère et chagrin ,je comprends !Brutalement et injustement j'ai perdu aussi perdu ma mère il y a trois ans et pointe la responsabilité a l'encontre des vie est difficile aujourd'hui tant je voudrais agir,trouver le bon chemin pour le faire , mais suis souvent confronté a de fortes esprit de vengeance ,de haine et finalement la culpabilité de ne savoir défendre mon opinion placent le frein au bon sens . Que faire?A mes yeux ,nous ne pouvons plus rien changer a la situation ,nous sommes obligés de l'accepter. Il s'agit de toi de nous en premier lieu ,de notre vie future .Notre mere est en nous ,n'est ce pas la ,le plus bel héritage qu'elle nous a donné! Se protéger est selon moi tres important !En effet ,ma famille, m'a rejeté et fait de mauvais coups suite a mes raisonements sur les soins apportés a ma maman . Trouver aujourd'hui les moyens pour nous accéder a la ce qui me concerne ,j'ai choisi d'apprendre plusieurs nouvelles langues,de chercher des domaines reliés a la créativité. Ce ne sera facile!Personellement je tombe et n'ai plus du tout envie de me relevé . Mais aimerait elle ces sentiments ,ce désespoir? A toi,ninif, Sylvain. ma mère est décédée brutalement et injustement 9 Posté le 29 octobre 2003 par DCF__7214 le 7 octobre dernier mes parents ont été victimes d'un accident de la route, encore un jeune fou dans sa voiture trafiquée de partout qui roulait trop vite sur chaussée glissante à perdu le contrôle de son véhicule. Résultat, mes parents sont allés aux urgences...ma mère étant dans un état plus critique a été transporté dans un hôpital différent de celui de mon père a à ce jour, le sternum de à ma mère, elle avait un problème au cervicale... et également à l'estomac sauf que les médecins n'ont pas vu quelle avait commencé à faire une émoragie interne... alors quelle s'en plaignait...Après tous les examens fait, tout allait bien selon eux...5 heureus après elle faisait un arrêt cardiaque suite à une double rupture de la rate causée par cette émoragie.... elle est décédée à 4h30 du matin le 8 octobre 03 , moi je souhaitais lui parlé le matin. A 8h , je l'ais donc appelé.... personne ne l'a trouvé ... puis après 5 minutes d'attente, j'ai enfin eu un médecin qui m'a expliqué dans son jargon la situation.... ils n'ont pas fait le nécessaire pour nous joindre... c'est inadmissible.... les hôpitaux reconnaissent avoir faitune double erreur de diagnostic.... que faire quand tout se passe aussi rapidement et aussi injustement.... quand celui qui roulait trop vite n'a rienquand les médecins qui se sont trompés excercent toujours comme si ne rien était..... et quand je me retrouve à cause de tout ces gens sans ma mère... qui me manque??? Maman c dure sens toi 8 Posté le 2 juin 2003 par DCF__1879 le 16avril fu le plus horrible jours de ma vie.. Un ami me telephone pour me demander des nouvelles de ma mere lui qui la voyais tous les jours je lui dit no je trouve pas sa normale je n'est plus eut de nouvelles d'elle depuis preske 2 jours lui aussi ... Alors je lui dit viens ont va se rejoindre la et ont va voir ce qu'il ce passe il me dit d'accord c la que j'arrive a sont appartemant avec mon petit ami tom et qu'il y avais pleins d'amis a moi devant chez elle je dit a keck un de mes amis monte sur le toi voir si elle est pas la va part la balcon et me dit daccord attend je reviens ou va allez voir apres elle nous tracassez entandent sont chien criée a la mort... C'est la que keck voie ma mere inanimée dans le fauteuil et me demande s'il doit cassez la vitre pour voir ce qu'il as vu qu'elle ne repondais pas c la que keck a cassez la vitre est entrée et a ouvert la porte et c la que je suis monter que jai vu ma mere mauve de tous sont corps dans sont fauteuille je l'ai prise dans mes bras et je lui ai dit aurevoir maman puis je ne voulais plus la quittée mon copain et revenu me chercher et je ne voulais plus partire je hurlai maman maman maman... Si j'explique mon histoire c parsqu'un maman qui decede d'un arret cardiaque et d'une crise d'epilepsie c tres dure surtous kand ont na meme pas 15 comme moi c trops dure elle me manque et j'ai peur de pas arriver a encaisser le shock!!!Aurore et merci de mavoir ecouter.... Décès de ma mère 7 Posté le 23 décembre 2002 par DCF__2858 Salut à toi. J'ai perdu ma mère par un cancer alors que j'avais 16 ans. J'en ai 33 maintenant, et je peux te dire que le deuil se vit au jour le jour. Si tu étais attaché à elle, personne ni rien remplira un jour le vide que sa mort a causé. Je me remets présentement d'un burn-out car je me suis délibérément donné à mon travail. Pour oublier quoi??? Je sais maintenant, après thérapie avec une psychologue que le deuil de ma mère n'était pas terminé. Moi aussi j'ai très peu pleuré, car je me retrouvais seule avec mon père. Il avait tellement de peine à l'époque que je ne pouvais me permettre de pleurer. Alors je me suis oubliée et ce, sur divers points. L'oublie de soi-même à travers le travail est une façon de fuir sa peine. Il y en a qui boit, d'autres deviennent collériques... chacun sa façon. Alors il faut prendre le temps de pleurer, de parler de sa mère à la famille ou à de bons amis, parler de notre frustration, l'exprimer, sortir cette colère... Puis finalement se retourner vers soi-même qui sommes une continuité de cette personne décédée. Elle sera ainsi éternelle sur cette terre. Lorsque tu regarderas les flocons de neige, un coucher de soleil, un moment qui te rend heureux, prends ce moment et offre-le à ta peine. Deviens une bonne mère pour toi en te soignant, en prenant le temps de vivre avec un sourire. Ainsi tu seras plus heureux, et elle te regardera de là-haut et elle sera heureuse pour toi. Dis toi qu'elle a vécu pour vivre sa vie qui était son tracé. Prend la suite de cette voie et continue-la avec sérénité. Une chose est certaine, elle te manquera toujours. Demande aux personnes qui ont vécu quelque chose de semblable et elles te répondront la même chose. C'est la vie qui est ainsi. Bonne chance décès de ma mère 6 Posté le 24 octobre 2002 par DCF__2549 Orphelin de père à 8 ans j'ai perdu ma mère cette année en mai j'ai 28 ans j'ai versé des larmes remonté la pente, descendu au fond du trou puis remonté. Ma famille a exercé une pression importante pour que je quitte mon amie avec qui j'étais depuis 2 ans et demi car mamam ne me sentait pas heureuse avec elle. elle avait peut être raison...je suis un peu perdu voir beaucoup. Seul le travail m'arrache à ce desespoir fou qui m'envahit . je me dis que la vie est longue et que maman est toujours avec moi où que j'aille. si vous avez vécu la même chose écrivez moi deuil 3 ans après 5 Posté le 8 septembre 2002 par DCF__0848 Bonjour,et bien moi aussi je vis un deuil depuis bientôt 3 ans que ma mère est décédée. Je ne sais pas pourquoi mais il me semble que je vis cette absence de plus en plus mal. Durant les derniers mois de sa vie j'étais très forte, puis ensuite je n'ai plus eu aucun courage. Dans ma famille il faut être fort et montrer que c'est la vie qui a le dernier mot. Alors j'ai essayé de suivre le rythme. Je n'en suis pas capable et mon père s'est tourné vers la meilleure amie de ma mère très peu de temps après son décès. Je ne critique pas son choix mais il ne nous a pas laissé le temps de faire notre deuil et depuis je fais des cauchemards à presque toutes les nuits. Je ne sais plus ce qui me touche le plus mais je suis de plus en plus perdue. J'ai quitté le pays pour vivre plus sereinement mais rien n'y fait. J'ose espérer qu'un jour je trouverai le calme car on a toujours besoin de sa mère et j'espère la sentir en moi aussi longtemps que à vous tous qui perdez cet être unique qu'est une DECES DE MA MÈRE ET COMMENT RÉAGIR 4 Posté le 5 septembre 2002 par DCF__7076 JE SUIS UNE FEMME DE 46 ANS QUI PERDU SA MÈRE IL Y A 29 ANS. J'AI EU BEAUCOUP DE RÉACTIONMA PREMIERE RÉACTION A ÉTÉ UN MUTISME COMPLET, SANS LARME, COMME MORTE MOI RÉACTION COLÈRE, JE LUI EN VOULAIS DE M'AVOIR QUITTÉE. JE ME SENTAIS RÉACTION PEINE IMMENSE, VIDE, JE CROYAIS LA VIE INUTILE. JE PLEURAIS ABANDONNÉ TOUT CE QUE J'AIMAIS. JE PLEURAIS SUR MOI-MEME RÉACTION UN AN PLUS TARD, LA VIE A REPRIS SON COURS. J'AI MIS UN PEU D'ORDRE DANS MA VIE. J'ÉTAIS TROP JEUNE. JE SENTAIS LA PRÉSENCE DE MA MÈRE DANS MA TÊTE ET DANS MON COEUR ME DISANT DE CONTINUER ET DE VIVRE ET AIMER COMME ELLE M'AVAIT ANS PLUS TARD. ELLE EST TOUJOURS PRÈS DE MOI DANS MON COEUR ET DANS MA TÊTE. ET LORSQUE JE VIS DES MOMENTS DIFFICILES JE ME DEMANDE TOUJOURS COMMENT ELLE RÉAGIRAIT. C'EST EXTREMEMENT DIFFICE A VIVRE SURTOUT LORSQUE NOTRE RELATION ÉTAIT PRIVILÉGIEE. N'ABANDONNE PAS, ELLE AURAIT VOULU QUE TU SOIS HEUREUSE. Deuil est un deuil 3 Posté le 25 mai 2002 par DCF__8811 Bonjour à toi! J'ai 26ans et ton message m'a touché. Je n'ai pas perdu ma mère mais dernièrement la vie a fauchée une amie proche de la famille qui s'avère également une collègue de travail . Un accident bête de moto, mauvais calcul de distance de freinage et hop la vie l'a fauchée entièrement. Donc je vis un deuil différent mais un deuil et au travail on nous a renseigné sur les étapes du deuil. Il est normal que tu ne pleures pas tout de suite, certaine personne pleureront d'autres en seront incapables. Le plus jeune fils de mon amie a 19ans selon nous il n'a pas encore pleuré sa mère ni verbalisé tandis que son aîné parle et la pleure et son mari fait somme son fils aîné. Les étapes du deuils comprennent la négation, faire comme si la personne aimée était en vacances. On ne veut pas réaliser ca fait trop mal en dedans. On ne sait pas quoi faire avec ce surplus d'émotions. Tu dis que tu as pleuré aux funérailles c'est déjà un pas. Tu n'as peut être pas pleuré tout mais déjà une digue s'est ouverte. Certaine personne peuvent prendre des années à pleurer ceux qu'ils ont perdu. Une consoeur m'a dit avoir pleuré son père 8ans plus tard. Elle avait une peine sans larmes.... Incapable d'accepter sa mort... De plus je ne sais pas si c'est toi qui doit s'occuper de la succession et des paperasses relié à une mort mais cela doit t'étourdir et te tenir au réel. POurquoi es-tu retourné au travail si vite? Avais tu le choix? POurrais tu prendre un repos d'un mois par exemple? Regarde avec ton médecin également les possibilité d'arrêt de travail car l'assurance chômage donne une "paie" après 7jours d'arrêt consécutif si l'assurance salaire ne peut s'appliquer au travail... Tu te dois de prendre un temps de repos puisque tu n'as pas la patience de le faire... Te changer les idées, te promener, ou au contraire méditer.... De plus n'hésite surtout pas à parler à ton entourage ils peuvent t'aider ou juste être là sans parler, juste leur présence. De plus les professionnels sont là pour tous il ne faut pas hésiter d'en consulter, ton médecin ou ton clsc peut t'en conseiller ainsi que te reférer des associations. le remède miracle est bien simple mais long Laisse le temps aller,cela rentrera tranquillement à sa place, ne force rien... La mort n'est jamais facile je te jure. Moi même j'ai beaucoup de misère en ce moment mais ces trucs m,aide ainsi que l'écriture publique et privée.... Et retiens une leçon Profite de la vie à 100% mord dedans car on ne sait jamais ce qui nous arrivera... Take care of you,N'hésite pas à m'écrire si tu le deuil 2 Posté le 25 mai 2002 par DCF__5101 Je viens de tomber sur ton message et je suis loin d'être indifférente à tes propos notamment en cette veille de fête des mère. Ma mère est décédée, il y a bientôt un an et demi. Durant les six mois qui ont succédés son décès, je suis également passée par des phases douloureuses... Je ne pleurais pas jusqu'au jour où j'ai éclaté en sanglots, je suis allée criée sur la côte, dans la campagne, seule, de manière à évacuer cette détresse. J'ai également eu une période où j'avais le sentiment que personne ne pouvait me comprendre, je ne sortais plus , n'avais plus envie de voir mes amis. Cela ressemblait à une dépression, cette étape fait partie du processus de deuil un jour , on ne sait pas pourquoi, on se réveille et ça ne va pas...Ce travail de deuil est long et parfois déchirant, inconsciemment il faut du temps pour accepter la séparation définitive avec sa mère car on perd une partie de soi-même. Pour ma part, je me rendais régulièrement au cimetière, cela m'était un second temps, j'ai eu besoin d'avoir recours à un psychothérapeute, de manière à pouvoir déverser ma détresse sans nuire à mes proches, sans les embêter avec ce qui est, somme toute un chemin très personnel. Une amie s'est quant à elle plus tournée vers des groupes de parole autour du deuil. Il y a un certain nombre d'associations qui oeuvrent dans ce sens et permettent de partager en toute confiance. Je crois qu'il ne faut pas se voiler la face et hésiter à demander de l'aide auprès d'assos ou de personnes compétentes. Mais pour cela , il faut avoir pleine conscience et se laisser aller à nos émotions, elles sont légitimes et nécessaires. De même qu'il est normal dans les premiers temps de ne pas pleurer car on ne réalise pas la perte, il est également naturel de s'écrouler trois ou quatre mois plus tard... Cela est également fonction de la relation que tu avais avec ta maman, des gens qui t'entourent. Même si tu as le sentiment que les autres ne peuvent rien pour toi, tu as le droit de leur dire que cela ne va pas, de les envoyer ballader. Enfin, le chemin est long, différent pour ma part, je commence de nouveau à entrevoir la lumière de la vie et sa rîchesse. J'ai le sentiment de voir les choses autrement maintenant, je discerne mieux ce qui est important de ce qui est secondaire dans la commence même à envisager de donner de la vie... J'espère que ce témoignage t'aidera quelque peu. En attendant, prends le temps de te laisser aller, tu n'es pas wonder-women. Bon courage à toi, dis toi bien que ta maman restera toujours dans ta mémoire et qu'elle t'a certainement transmis de choses géniales que tu transmettras à ton tour... That's life ! Ces diffile 1 Posté le 13 mars 2002 par DCF__7387 Allo HuVuB, Tu sait, chaque personne vie son deuil à sa manière, moi j'ai encore ma mère heureusement et il m'arrive de pensée au jour ou je vais la perdre et pour tout t'avouée, je sais que le deuil va être long car ma mère et moi on a jamais coupé le cordon ombilical, on est proche et on ce cache rien et même si je suis dans la trantaine et que j'ai ma famille, je sais que je vais avoir du mal à passé au travers. Tu dis dans ton message que tu n'a pas pleurer ta mère encore et tu te demande quand cela va t'arriver et bien craint pas, cela va finir par venir te chercher, présentement tu-es peut-être encore sous l'effet du choc et tu ne veux pas y croire sais surement la cause. Pour ton agressivité auprès des autres et bien cela est normal aussi, on viens de t'enlever un gros morceau là, celle qui t'a donner la vie, qui a pris soin de toi jours et nuits, qui t'a consoler, qui sait souvent privée pour tout te donner et j'en passe, et belle cette personne qui était ta maman t'a quitter et maintenant elle vie dans ton coeur et parmis les souvenir, tu ne peu pas être gentille tout l'temps car au fond de toi tu-as perdu un être chère qui était tout à tes yeux. Alors l'agressivité est tout à fait normal et pour les pleurs ça aussi sait normal, il en a qui vont pleurer sur le champs et d'autre ça va ce faire dans les jours avenir comme pour certain ça peu prendre 3 mois, 6 mois, en faite, tout dépend de la personne. Tu va peut-être dire ben voyon crime, elle à encore sa mère et elle m'écrit cela, tu va peut-être même pensée que je peu pas savoir comment on peu réagir à la perte d'un parents et bien je n'ai peut-être pas perdu mes parents mais une amie a moi a perdu sa mère l'an passé et à ce que j'ai du subir, je vais te dire que tout est normal, tu vis un blocage pour le moments mais un jours ça décroché. Mon amie à rester enfermé dans sa maison avec les store fermé, le téléphone fermé et elle ne voulais pas voir personne n'y même allé travaillé, elle à manqué plus de 2 mois de travail et tout comme toi elle pleurait pas et elle ce demandait le pourquoi. Finalement je renterai pas dans les détail mais un beau jour la crise est venue la frapper et elle garochait tout, elle ces mise à genoux et pleurait, criait, elle a pleurer sans cesse comme ça et s'était vraiment triste à voir. Avec ces amies les plus proche MOI et bien elle m'a envoyer me promenée souvent, elle était agressive et loin d'être du monde, mais elle avait perdu sa mère et je comprenait son mal malgré tout, à force de pleurer, d'évacuer le trop pleins quel à garder pendant si longtemps, elle a fini par passé au travers mais cela lui a pris un ans jour pour jour. Aujourd'hui elle parle de sa mère et elle pleure encore mais ça sait normal aussi, il faut ce donner le temps tout comme toi tu dois te donner le temps, commencé par te rendre compte que ta maman ne sera plus jamais là sauf dans ton coeur et par tes souvenirs, ensuite la pleurer et finalement l'accepté, ce qui n'est pas chose facile. Alors courage, tu va passé par des étapes difficile et tu va surement avoir besoin de soutient, sur ça bonne chance et prend soin de toi. Oublie pas, donne toi le temps, s'est encore ressens. Toute mes sympathie HuVuBa + et courage, ta maman est là avec toi, près de toi, elle est ton ange gardien alors gêne toi pas de lui parler. Bye bye Jeme suis interdit de m'effondrer, être forte; car il fallait que ma mère puisse compter sur moi, et je ne veux pas m'effondrer, alors je parle très peu de ce que je ressens. Ma mère a 64 ans La question de la mort et celles qui s’y rattachent le deuil, la perte, l’injustice, la souffrance ont pris beaucoup de place dans ma vie à partir du moment où j’ai commencé à travailler sur les transmissions familiales il y a 25 ans. – À travers la psychogénéalogie d’abord et la psychanalyse transgénérationnelle ensuite, – j’ai constaté que les relations entre les morts et les vivants se poursuivaient activement, même si c’était parfois à l’insu des personnes dans d’un premier temps. Cela a rendu la notion d’âme très réelle, au-delà de tout dogme religieux. Mon travail a beaucoup consisté à rendre conscientes ces relations, dans lesquelles il y avait souvent des demandes des uns mal comprises par les autres. J’ai accompagné beaucoup de gens qui se sentaient en dette avec des défunts, qui perdaient ou avaient perdu un proche. La question était et reste de savoir comment transformer une perte en autre chose, et le deuil, dans mon expérience, est fait quand la relation passe sur un autre plan le lien ne se perd pas, mais il demande une grande liberté de part et d’autre, et c’est difficile de la trouver. Les rêves, qui sont analysés à chaque fois et toujours de manière individuelle il n’y a pas de dictionnaire du rêve qui donne une traduction mot à mot donnent souvent un accès à cette liberté, en tous cas peuvent contribuer à éclairer le chemin qui y mène. À partir des retours et témoignages qui ont été partagés par les participants sur les rêves, je vais faire des propositions, essayer d’ouvrir des pistes de réflexion pour que chacun puisse, peut être, y trouver quelque chose d’utile. Je vous invite à dire en commentaire en bas de l’article si cet éclairage vous a paru pertinent, auquel cas je poursuivrai en essayant d’aborder d’autres aspects de la question des rêves et du deuil. Pourquoi je ne rêve pas de lui ? » L’une de ses premières préoccupations qui s’exprime dans les réponses qui ont succédé aux questions de Yacine, c’est la crainte que l’absence de rêve indique une rupture de relation entre le ou la disparue et le rêveur ou la rêveuse par commodité je vais parler au masculin mais entendez bien que je parle des deux sexes !. Il faut entendre que le fait de ne pas rêver d’une personne n’implique pas qu’il n’y a pas de lien avec elle. Il faut souvent du temps pour que la relation qui avait lieu entre deux personnes vivantes puisse évoluer et passer de l’attachement à cette relation pleine de liberté qu’est le lien. Nous sommes attachés à autrui par toutes sortes de détails et de sensations, puisque nous vivons dans un corps physique. Dans le deuil la disparition de tout ce qui nourrissait cet attachement, la vue de l’autre, sa voix, ses gestes, son odeur, son rire, les multiples habitudes que nous avions ensemble ou que nous connaissions chez l’autre, tout ceci brutalement nous est enlevé, et cela produit en nous une sensation d’arrachement. Cette perte est encore plus violente quand la mort est brutale et prématurée. Dans ces conditions il faut en quelque sorte qu’il y ait un temps de cicatrisation » psychique avant de pouvoir contacter ce qui reste, et qui est d’une autre nature que le corps physique. En tant que vivants nous cultivons l’illusion que si quelqu’un est physiquement présent devant nous il est vraiment avec nous. Pourtant parfois nous avons l’esprit ailleurs », nous ne sommes pas là corps et âme », ou bien les autres ont dans cette attitude, et nous prenons l’habitude de faire comme si c’était équivalent à une présence pleine et entière, par convention, parce que nous vivons dans un univers matérialiste qui nous dit que nous sommes notre corps et rien d’autre. Il est difficile de se dégager de ces à priori qui viennent de l’éducation, du consensus, de la société. Dans la question de la relation avec un mort, qui ne peut plus être perçu avec et à travers le même support corporel, personne ne peut faire le chemin à notre place, et ce chemin est parfois long. Mais cela n’implique pas qu’il n’est pas en train de se faire ! Il faut pour que cela devienne possible que le rêveur lui aussi se souvienne et ressente qu’il n’est pas seulement ce qu’il voit dans le miroir, ce corps qui pèse sur la balance et que nous lavons sous la douche ! Plus nous nous percevons comme des êtres vivants qui ont le choix d’être là corps et âme, mieux nous voyons la différence entre les moments où nous y sommes en effet, et ceux qui nous demandent un effort pour rassembler nos esprits », et participer pleinement à la situation. Des rêves tellement réels » Plusieurs témoignages disent que dans les rêves la sensation de la présence de la personne défunte est très forte et incroyablement réelle. Nous ne pouvons juger de la réalité de ce qui se passe avec quelqu’un qu’à travers les effets que cela a sur nous. Si la sensation après un rêve de ce type est bénéfique, apaisante, pourquoi se refuser de faire confiance à ce que nous éprouvons ? L’expérience vécue ne se limite pas à la preuve objective, de même que nous ne sommes pas seulement ce qui se voit, nous hébergeons un univers intérieur, avec une capacité de connexion avec les univers des autres sans limite. Le rêve est la depuis toujours dans le champ des possibilités humaines, il a permis de se connecter bien avant l’invention d’internet, notre désir est le premier moteur de recherche, n’hésitons pas à croire » que la relation reste possible, même si elle met du temps à se constituer. – Carole Labedan N’hésitez pas à partager vos retours et questions en commentaire pour un prochain article ! > A lire aussi sur le forum Comment interpréter nos rêves ou cauchemars ? Les recherches qui ont mené à cet article interpretation des reves femme en deuil de son defunt fille, je ne reve jamais de mon enfant, Reve de parle de deuil ». Etje me rends compte qu’il est 16 heures, qu’il n’y a pas de parloirs avocats à cette heure-là. Jusqu’à récemment, je ne pouvais plus repasser devant la prison, parce que c’était là que j’avais appris la mort de ma mère – même en voiture, je demandais à mon copain de faire un détour.

J’ai eu le sentiment en vous lisant que vous étiez prise dans un piège. Vous savez que votre mère est envahissante. Vous savez que son attitude n’est pas normale et qu’elle vous détruit. Mais vous vous sentez néanmoins obligée de la subir. Parce que vous êtes écrasée par la culpabilité. Une culpabilité que vous présentez comme quasiment inéluctable. Alors qu’elle ne l’est pas. Car elle tient essentiellement à l’innocence dont vous créditez votre mère. Or, je doute fortement qu’elle soit aussi innocente que vous le croyez. Son attitude, en effet, est caricaturale puisqu’elle passe sa vie à nier votre existence et vos désirs. Mais elle fait tout cela très habilement. Car elle cache sa négation de vous-même derrière une pseudo-générosité. Elle vous donne. Sans cesse. Mais toujours des choses que vous ne voulez pas et qui vous font souffrir. Par exemple, l’appartement de votre enfance dans lequel, dites-vous, vous ne pourrez jamais vivre. Mais que vous ne pourrez pas non plus vendre. Parce qu’elle a tout prévu devant notaire pour que ce soit impossible. Elle va donc, même après sa mort, continuer à vous vampiriser ». C’est votre mot et il est juste. Puisque, ayant renoncé, à votre naissance, à toute vie sentimentale et sociale, elle vous a chargée de remplir le vide de son existence. C’est inacceptable et vous devez refuser cette place. Pour vous. Pour votre fils, et surtout parce qu’elle est contraire aux lois du monde, que vous avez le droit de connaître même si votre mère les refuse. Il faudrait donc commencer à l’affronter et à vous opposer à elle.

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1. Гяዛод ሌуթεновተሤ ኟоնոрс θሩисраጷо
2. ሐ ጊоζоችቾгеφ иզеср
3. Сл ኸξеվодрыγ гባጏигоղ

Lorsquela mort survient après une longue maladie, les amis proches ressentent parfois ce que l’on appelle un chagrin anticipé. C’est une réaction émotionnelle à la perte avant la perte

No fake j'ai pensé à l'étranger de Camu tellement s'était la meme il y a un bout de temps déjà. Tumeur au cerveau. J'ai été la voir à l’hôpital, elle était morte sur le lit. Je suis resté seul avec elle un moment, j'ai dit ce qui me passait par la tete mais je comprenais pas trop quoi faire. C'était mon père qui m'avait un peu forcer à rester seul a seul avec elle. Mon grand frere avait fait la meme à l'époque. Je me sentais bizarre parce que je savais pas trop comment réagir. Tout le monde pleurait autour de moi mais pas moi. Un moment ou j'étais un peu seul, mon pere est venu me voir et m'a dit que c'était okay de pleurer, que c'était normal. Mais je me retenais pas vraiment, j'en avais juste pas grand chose à faire. Je savais qu'elle allait mourir. Mon pere m'a emmené voir un psy après ça. J'ai fait une séance, je me suis ennuyé les psy sont vraiment nul au passage.Bref, des gens ont vécu la meme chose que moi? Je suis pas renfermé sur moi même au passage, j'ai pas mal d'amis, je sors, je suis plutot yes-life. Donc j'ai jamais compris pourquoi je ressentais pas grand chose..

3ans avant ma naissance, vous ne savez pas ce que c'est que de perdre un proche Je m'amusait tous les jours avec elle, on rigolait ensembles, c'était magnifique jusqu'au drame Elle s'est faite -Palien Posté le 19 novembre 2012 à 204932 Parle lui de tout ou n'importe quoi , ne la laisse pas seule , cache l'alcool si elle a des penchants pour quand elle est triste , parle à ton père puis arrange toi pour la suite . Je tiens en compte , merci , ça pourrai fortement m'aider . GameThomas26 Posté le 19 novembre 2012 à 204916 Dit lui que tu l'aimes, aller au cinéma, offre lui un truc... Fait comme tu le sens! Oui , c'est ce que je préfére faire , mais la situation m’exaspère et je ne sais que faire , donc je m'adresse à vous pour demander aussi si certains n'étais pas dans cette situation . Cedernier — que l’on ne saurait comprendre sans lire les autres ouvrages — est un étonnant récit que l’auteur a pu résumer en ces termes dans la préface de l’édition américaine : « Dans notre société tout homme qui ne pleure pas à l'enterrement de sa mère risque d'être condamné à mort ». Ce roman publié en mai 1942 raconte en effet l’histoire d’un homme Voir un bébé dans votre rêve signifie l’innocence, la chaleur et le nouveau départ. Les bébés symbolisent un aspect dans votre propre nature intérieure qui est pure, vulnérable, impuissante et non corrompue. Si vous trouvez un bébé dans votre rêve, cela suggère également que vous avez reconnu votre potentiel d’un autre côté, vous rêvez que vous avez oublié un bébé, cela suppose que vous essayiez de cacher vos propres vulnérabilités parce que vous ne voulez pas laisser les autres découvrir vos faiblesses. Autrement, oublier un bébé dans un rêve représente un aspect de vous que vous avez abandonné ou avez mis de côté en raison des circonstances de la vie. Le rêve peut servir de rappel pour vous dire qu’il est temps pour vous de ramasser vos vieux intérêts, passe-temps ou encore projets vous rêvez que vous êtes sur le chemin de l’hôpital pour avoir un bébé, cela signifie vos problèmes de dépendance et vos désirs d’en avoir un pour vous en occuper totalement. Il se peut également que vous essayez de fuir certaines responsabilitésSi vous êtes enceinte dans la vie réelle, le rêve pourrait directement indiquer des problèmes d’accès à un hôpital quand le jour J d’un bébé qui pleure symbolise une partie de vous qui est privée de l’attention et a besoin d’être nourrie. Sinon, cela représente vos objectifs non tenues et un sentiment de manque dans votre vous rêvez qu’un bébé est négligé, cela signifie que vous ne faites pas assez attention à vous-même. Vous n’utilisez pas votre potentiel pour vous occuper de votre bien-être. Sinon, ce rêve pourrait représenter vos craintes au sujet de vos enfants et de votre capacité à les protéger et à subvenir à leurs un bébé affamé dans vos rêves représente votre dépendance aux autres. Vous éprouvez un certain manque dans votre vie qui nécessite une attention immédiate et une un bébé minuscule dans votre rêve symbolise votre impuissance et vos craintes de laisser les autres prendre conscience de vos vulnérabilités et incompétences. Vous pouvez avoir peur de demander de l’aide et par conséquent, vous avez tendance à prendre les choses sous vos d’un bébé mort dans votre rêve suppose la fin d’une chose qui faisait partie de un rêve dans lequel vous sortez un bébé de l’eau signifie la régression. Vous reculez à un moment où vous n’aviez ni soucis ni un tel scénario se présente au moment où le bébé est encore dans le ventre de sa mère et ainsi, dans sa zone de confort. En fait, certaines femmes enceintes donnent même naissance dans l’eau car l’environnement aquatique imite celui de l’utérus. C’est moins traumatisant pour le bébé quand il vient au monde. Ainsi, il se peut que le rêve représente la recherche de votre propre zone de confort.

Ettoute ta vie tu la pleureras car une maman, c'est irremplaçable. La mienne est morte en 1996 et je pleure encore. Pas de frêre, pas de sœur, des enfants qui ne me regardent pas. je suis fille unique et n'ai plus personne; mon père la suivie ne 2001. C'est très dur. mais c'est la vie il faut continuer à vivre.

Nous avons beau lui en vouloir, la détester parfois, jamais nous ne nous autorisons à dire Je ne l’aime pas. » Notre mère reste une icône intouchable, sacrée. Décryptage du plus ambivalent des sentiments. Une obligation sociale Je n’aime pas ma mère. » Très peu d’entre nous peuvent le dire. Les mots sont trop violents, le tabou encore trop fort. Nous entretenons elle et moi un rapport de politesse, une apparence de relation normale, confie Virginie, 35 ans, réalisatrice de documentaires. Disons que je m’entends avec elle, sans qualificatif. » Tout aussi pudique, Ricardo, 37 ans, architecte, considère qu’il entretient un rapport cordial » avec la sienne, mais sans complicité aucune ». Une mère, ça reste socialement sacré, assure la sociologue Christine Castelain-Meunier. Entre l’éclatement des cellules familiales, les identités sexuelles et parentales qui se brouillent, nous vivons une période charnière. En pleine perte de repères, on se crispe sur du connu, des choses solides qui ont fait leurs preuves l’image de la mère traditionnelle est devenue plus intouchable que jamais. » L’idée même est insoutenable Se dire que l’on a une mauvaise mère, ça peut détruire, affirme le psychanalyste Alain Braconnier. Vous imaginez, elle vous a donné la vie, elle aurait donc le pouvoir de vous donner la mort… C’est le mythe de Médée, l’infanticide. » Le thérapeute observe au passage que, dans la plupart des contes de fées, la méchante, c’est toujours la belle-mère On a opéré un déplacement nécessaire à l’expression du ressenti. Cela montre combien il est difficile de manifester des sentiments négatifs à l’encontre de sa mère, mais également à quel point ils existent. On reste dans l’ambivalence permanente. » Une relation fusionnelle Quand l’enfant est tout petit, sa maman est un être idéal, capable de subvenir à tous ses besoins, rappelle la psychologue Danielle Rapoport, auteure de La Bien-Traitance envers l’enfant lire plus bas. Lorsqu’il se rend compte qu’elle est imparfaite, le choc est brutal. Plus la relation est mauvaise, plus l’impact est violent, et génère parfois un ressentiment profond qui confine à la haine. » Nous avons tous connu ces moments de violente colère contre elle, parce qu’elle n’a pas satisfait un désir, parce qu’elle nous a déçus ou blessés. Nous nous sommes tous dit, en serrant les poings très fort Je la déteste. » C’est même un passage obligé Ces moments d’hostilité font partie du développement de l’enfant, explique Alain Braconnier. Tout va bien s’ils sont ponctuels. En revanche, s’ils s’installent dans la durée, c’est plus problématique. C’est souvent le cas avec les enfants de mères narcissiques, dépressives, trop exigeantes ou abandonniques. » Dans cette relation fusionnelle par nature, la violence des sentiments est également proportionnelle à l’intensité de la fusion. Les enfants uniques ou élevés par une femme seule ont plus de difficultés que les autres à admettre qu’ils n’aiment pas leur mère. C’est le cas de Romain, 30 ans, journaliste, qui vivait seul avec sa mère dans une interdépendance totale J’étais sa raison de vivre. C’était une place privilégiée, certes, mais c’était trop lourd à porter. J’ai eu un mal fou à rencontrer quelqu’un. En l’occurrence, un garçon, c’était la seule solution. Avec une fille, la concurrence aurait été trop rude ! » Aujourd’hui, les liens sont encore très forts Je ne supporte pas d’être loin d’elle, j’habite juste à côté… En même temps, je sais très bien que cette relation me prive d’une vraie liberté. » Ils sont très peu à couper réellement les ponts avec leur génitrice. Ils refusent de lui en vouloir, tentent de la comprendre, lui trouvent des excuses une enfance difficile, un environnement pesant, un mari absent. Tous font comme si ». Comme si tout allait bien, surtout, ne pas en parler, pour éviter le conflit qui me mènerait à un point de non-retour », remarque Romain. Ils maintiennent le lien, quoi qu’il en coûte. Je la vois par devoir, regrette Anna, 26 ans, paysagiste. Je sais qu’elle m’aime, et je ne veux pas lui faire de mal. » La dette originelle » Les sociologues et les psychologues parlent d’une dette originelle », et de son corollaire, la culpabilité, qui dure toute la vie et nous enchaîne à celle qui nous l’a donnée. Et puis l’espoir, enfoui, mais tenace, que les choses finiront par changer La part raisonnable de mon être sait qu’elle ne bougera jamais, avoue Virginie, et, en même temps, il y a toujours cette envie au fond de moi que tout s’arrange un jour. » Marie, 60 ans, a perdu un enfant à la naissance J’ai pensé que cette fois, j’allais enfin avoir droit à la parole. Mais non, pour ma mère, la disparition de ce bébé n’était pas si grave que ça, puisque je ne l’avais même pas vu ! A partir de là, j’ai fait des insomnies terribles. Pendant des années. Jusqu’au jour où mon psy m’a fait comprendre que je n’aimais pas ma mère et que j’en avais le droit. Depuis, je dors. » Nous en avons le droit, mais nous n’osons pas en user… On a tous en nous la nostalgie du bon parent, avance Alain Braconnier, on ne pense jamais avoir été aimé exactement comme on le voulait. Quand l’histoire est douloureuse, c’est encore plus compliqué. On ne parvient pas à quitter sa mère quand elle nous a trop aimé, comme quand elle ne nous a pas assez aimé. » Seule la mère suffisamment bonne », selon l’expression du psychanalyste et pédiatre anglais Donald Winnicott La Mère suffisamment bonne - Payot, “Petite Bibliothèque”, nous permet d’acquérir sereinement l’autonomie de l’adulte celle qui, en satisfaisant nos désirs, nous apprend que la vie vaut la peine d’être vécue ; la même qui, en en frustrant certains, nous dit aussi qu’il faudra conquérir seul cette autonomie. Pour aller plus loin Idées clés - Un tabou. L’idée d’une mère non aimable » et non aimée » est insoutenable en soi. - Un sentiment complexe. Et pourtant, certaines mères sont mal-aimantes », voire malfaisantes ».- Un équilibre à trouver. S’il est trop difficile de la rejeter, il faut tenter de s’en protéger par une prise de distance. La peur d’être comme elle Devenues mamans à leur tour, Virginie et Marie ont gardé le lien pour leurs enfants, avec l’espoir que leur mauvaise » mère devienne au moins une bonne » grand-mère. A la naissance de son premier enfant, Virginie a visionné des vidéos tournées par son père quand elle était petite. Elle y a vu une femme qui riait, et une petite fille choyée. Ça m’a fait du bien, se souvient-elle. En fait, elle a disjoncté quand j’étais adolescente, mais avant, elle avait l’air heureuse de m’avoir. C’est sans doute grâce à ces premières années que j’ai pu être une bonne mère. Mais quand je la vois s’énerver contre mes enfants, je suis bouleversée, parce que je reprends conscience de ce qu’elle est devenue. » Comme Virginie, Marie a pris sa mère comme antimodèle pour tisser le lien avec ses enfants. Et cela a fonctionné A la fin d’une longue conversation téléphonique, ma fille m’a dit “Ça fait du bien de parler avec toi.” J’ai raccroché, et j’ai éclaté en sanglots. J’étais fière d’avoir corrigé le tir, d’avoir réussi à construire une belle relation avec mes enfants, et, en même temps, je réalisais ce que je n’avais jamais eu. » L’échec originel de l’amour maternel a été en partie compensé par quelqu’un qui a communiqué à ces femmes l’envie d’avoir un enfant, leur a livré les clés pour l’élever, l’aimer et en être aimées grâce à ces tuteurs de la résilience », selon l’expression du neuropsychiatre Boris Cyrulnik, ou ces artisans de la bien-traitance », pour Danielle Rapoport, ces enfances cabossées peuvent donner des mères réparées. La quête de l’indifférence Quand les relations sont trop douloureuses, la prise de distance devient cruciale. Et les enfants blessés se lancent alors dans la quête de l’indifférence. Celle-ci protège, explique Alain Braconnier, c’est une défense contre l’affectif. Mais elle est fragile il suffit d’un geste de sa mère pour être touché. » Tous disent en rêver, mais avouent en être incapables. Je me protège d’elle, je vis loin, je m’investis ailleurs, raconte Anna. Mais je vois bien, à la façon dont je m’énerve quand je la vois, que je ne suis pas indifférente. » Marie parle, elle, d’un modus vivendi qu’elle a instauré, plus facile à supporter intérieurement qu’une rupture je la vois un minimum, par obligation, sans aucun plaisir ». S’autoriser à ne pas aimer celle qui nous a élevé sans trop en souffrir, c’est très difficile, mais possible. L’indifférence, c’est de la carence affective dépassée, de la haine consolée, constate Danielle Rapoport. Quand on a fait le tri entre sentiments et culpabilité, on a défait le nœud de départ, on arrive à prendre ses distances et à faire sa route, voire à dire “Je n’aime pas ma mère.” Devenir adulte, c’est ça se détacher de ce qui nous encombre. Mais c’est un long chemin à parcourir… » Pour aller plus loin Un sentiment très récent Aimer sa mère ? Avant le XXe siècle, la question ne se posait même pas. L’enfant était élevé par la communauté, les mères laissaient faire les nourrices. Jusqu’au XIXe siècle, la relation à la mère n’avait pas besoin d’être affective, rappelle Florence Weber, sociologue, professeure à l’Ecole normale supérieure, à Paris. Le romantisme a inventé les sentiments dans la famille. Aujourd’hui, l’idée qu’une mère abandonne son enfant ou s’en occupe mal est intolérable, parce que l’on considère qu’elles ont le choix. Si elles ont fait un enfant, c’est qu’elles l’ont voulu les injonctions, les attentes qui portent sur elles sont énormes. » Et sur les enfants aussi. Dans notre société de performance, l’éducation devient un vrai challenge, poursuit la sociologue Christine Castelain-Meunier. Par ailleurs, la psychanalyse est passée par là. Les relations mère-enfant sont constamment évaluées, et particulièrement par les principaux intéressés il y a un impératif de bonne mère, et un impératif de bonne fille-bon fils. » Chez les espèces qui n’ont qu’un seul petit à la fois, on peut parler d’amour » Pascal Picq, paléoanthropologue et primatologue, maître de conférences au Collège de France, à Paris. Il revient sur le rapport mère-petit chez les animaux. Psychologies Les notions d’attachement et de lien du sang existent-elles chez l’animal ?Pascal Picq Oui, très clairement. Mais leur qualité varie en fonction de l’espèce. Si les poissons ou les insectes pondent et s’en vont, les grands singes, au contraire, s’investissent très fortement dans l’éducation. Il en va de la survie du petit. En fait, tout dépend de la stratégie de reproduction qui est en jeu. Certains animaux, comme les rongeurs, ont des portées très nombreuses leur espèce n’est donc pas en danger. Par ailleurs, ceux-ci ont un déterminisme génétique très marqué – les jeux sont faits dès la naissance. Les petits grandissent et apprennent très vite, l’apport de la mère est essentiellement alimentaire. Le lien est réduit au minimum. C’est exactement l’inverse chez tous les mammifères qui n’ont qu’un seul petit à la fois. La mère s’implique alors plus profondément, à des niveaux bien plus divers que la seule alimentation. Le contact physique, les caresses sont très importants. Le processus d’attachement s’inscrit aussi dans la durée la gestation est longue, le sevrage est tardif et la vie sera plus longue. Le cerveau a eu bien plus de temps pour se développer in utero, il en découle une forme d’attachement beaucoup plus complexe. On peut même parler d’amour si une femelle perd son petit, elle sera extrêmement déprimée. Elle adoptera un fonctionnement analogue à celui de l’espèce humaine. Est-ce qu’une mère animale peut être une mauvaise mère » ? Pascal Picq A priori, toute femelle est faite pour la reproduction, et donc pour être mère. Mais, pour des raisons organiques, génétiques, elle peut ne pas avoir développé cette aptitude. L’environnement compte aussi beaucoup. Si une mère est stressée, si le milieu dans lequel elle évolue est défavorable, elle ne pourra pas remplir son rôle. Elle pourra même être maltraitante. C’est le cas par exemple d’une femelle orang-outan qui vient de mettre bas au Jardin des Plantes, à Paris elle est très mal et refuse de s’occuper de son nouveau-né. Mais le dysfonctionnement peut aussi venir du petit. S’il a un comportement étrange, s’il ne correspond pas aux schémas habituels, ça ne marche pas. Quand un chaton est anormal, il arrive que sa mère le mange… L’attachement, c’est toujours une rencontre entre deux individus elle peut ne pas avoir lieu. Boris Cyrulnik On construit ce lien toute sa vie » Comment se forme l’attachement mère-enfant ? Et pourquoi ce lien si puissant peut-il être altéré ou de mauvaise qualité ? L'avis de Boris Cyrulnik, neuropsychiatre Puisque nous sommes aussi des animaux, nous sommes programmés pour la survie de l’espèce, et le lien mère-enfant en est la condition sine qua non. Dès sa naissance, l’enfant “imprime” sa figure d’attachement, que ce soit sa mère, son père, ou un autre », rappelle Boris Cyrulnik. Autrement dit, il apprend à reconnaître son odeur, son goût, sa voix. Et plus tard, son visage. C’est à partir de cette empreinte » que le lien va se faire. Or, pour des raisons génétiques, des dysfonctionnements organiques de la mère ou de l’enfant, cette empreinte peut ne pas se former. L’attachement est un tissu qu’un enfant et sa mère tricotent toute leur vie, souligne Boris Cyrulnik. S’ils sont séparés à la naissance, ou si les débuts se passent mal, le tricot se fait avec un trou, que la suite des événements va plus ou moins pouvoir réparer. » Car parallèlement se tisse l’attachement affectif, puis culturel. L’humain n’évolue pas dans un univers exclusivement biologique l’environnement sensoriel et familial affecte directement son cerveau. Des découvertes récentes l’ont prouvé. Dans son dernier ouvrage De chair et d’âme, Odile Jacob, 2006, Boris Cyrulnik rapporte des études menées dans des orphelinats roumains, où les enfants sont élevés dans un isolement quasi total, et un examen au scanner montre une atrophie du lobe préfrontal et du cerveau limbique, responsable des émotions. Quand certains de ces enfants sont placés en famille d’accueil, leurs zones reprennent une taille normale dans l’année qui suit. On construit ce lien, même biologique, toute sa vie, poursuit le neuropsychiatre, il peut donc se rompre. L’amour, même pour sa mère, n’est pas inaltérable. » Ce lien si fort est donc fragile, mouvant, et la querelle entre les tenants du tout-biologique » l’attachement mère-enfant est programmé biologiquement et ceux du tout-culturel » l’amour pour sa mère relève de la norme sociale n’a plus lieu d’être. Il faut dépasser ces clivages obsolètes, assure Boris Cyrulnik. L’inné, l’acquis, c’est un vocabulaire idéologique. La biologie n’est rien sans la culture, et vice versa. C’est comme se demander si, pour respirer, qui des poumons ou de l’oxygène est le plus important. Un cerveau sain sans émotions ne donnera rien de bon, des émotions sans cerveau non plus. L’être humain est un système complexe avec une convergence de causes et une émergence de conséquences multiples biologiques, psychologiques et sociales. » Tout comme la qualité de ses relations... Pour aller plus loin A lire La Bien-Traitance envers l’enfant, de Danielle Rapoport. La psychologue explore une série de pratiques et de conduites pour permettre à nos enfants de grandir en toute sérénité Belin. Mères au bord de la crise de nerfs, de Judith Warner. Les mères d’aujourd’hui font face à des injonctions multiples et contradictoires. L’auteure les incite à revendiquer le droit de vivre aussi pour elles-mêmes Albin Michel. Le Sang, le Nom, le Quotidien, de Florence Weber. Qui sont nos parents ? Ceux qui nous ont mis au monde, ceux qui nous ont transmis leur nom ou ceux qui nous ont élevés ? Partant d’un cas particulier, la sociologue décrypte la complexité de la parentalité Aux lieux d’être.

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^{Bonjour Voilà, c'est la première fois que je vais me confesser entièrement J'ai 24 ans et je vis avec ma future épouse Ma mère est décédee le 13/12/12 à 20h30 exactement d'une bactérie (type pneumocoque) qui est rentrée dans son sang, nous n'avons pas eu le temps de nous préparer, elle s'est dégradée et décédee en 48h de temps :'-( .} Question d’Ahmed Technicien à Vauréal. Bonjour, j’ai quitté mon pays il y a 15 ans, j’ai laissé mes parents, mes frères et sœur pour essayer d’améliorer mon quotidien et le leur bien sûr. On n’avait pas grand chose, elle s’est battue jusqu’à son dernier souffle à nous offrir tout ce qui pouvait pour notre survie. Il y a deux ans je suis allé la voir. J’avoue que cela m’a fait un grand bien. Malgré la difficulté de la vie, maman est resté elle même, souriante, courageuse, aimante… Le 6 décembre 2008, maman vient de partir au ciel, je dis bien de partir car je ne supporte pas le mot mort ». Ce qui me fait mal c’est que je n’étais pas là, auprès d’elle et je culpabilise. Je ne peux vous dire ou décrire le chagrin que j’ai en ce moment et je ne sais plus quoi faire. Ca me fait horriblement mal. Ma réponse Oui Ahmed, vous ne supportez pas le mot mort » car pour vous, ce mot est synonyme d’anéantissement. Or l’amour, l’amour si fort que vous portez pour votre mère, pour celle qui vous a tant donné en sachant rester souriante, courageuse et aimante », cet amour, peut-il être anéanti ? La culpabilité qui est la vôtre de n’avoir pas été à son chevet au moment de son grand départ est le simple reflet de votre amour pour elle et de votre impuissance à avoir pu l’accompagner. C’est ainsi que la douleur de sa perte est amplifiée par votre frustration de ne pas avoir pu lui exprimer tout ce que vous portiez en vous de lui dire. Et cela, manifestement, vous ne vous le pardonnez pas. Vous portez donc toujours en vous le besoin de lui parler à cette mère si chère, et il n’est pas juste pour vous de penser qu’il est trop tard, puisqu’elle s’en est allée. En fait votre mère est juste partie suivre le chemin qui est le sien », elle est partie de l’extérieur de vous », car en effet à l’extérieur », vous ne la reverrez plus jamais. Par contre elle restera toujours présente dans votre mémoire, dans vos pensées et même certainement dans vos rêves. En fait votre mère ne partira jamais de l’intérieur » de vous donc de votre cœur. Alors tournez-vous simplement vers vous-même pour lui parler et lui dire enfin tout ce que vous portez en vous de lui dire. Cela vous demande juste de prendre le temps, de fermer les yeux et de sentir tout ce qui demande et aspire à s’exprimer » à l’intérieur de vous. Pour ce faire, vous pouvez aussi vous associer à quelque chose qu’elle aimait, ce peut être la nature, un morceau de musique ou une prière si vous êtes religieux. Associez-vous à sa présence qui est en vous si forte, et laissez aller vos mots, à voix haute, assis dans un endroit tranquille, laissez aller vos larmes aussi et, de toute la force de votre intention, peut-être oserez-vous lui souhaiter Bon voyage maman ». Sans doute serez-vous très ému si vous osez cette pratique que je vous recommande. Ne vous occupez pas de cela, laissez faire et quand vous en éprouverez le besoin, renouvelez cette expérience très intime avec toute la force dont vous vous sentez capable. C’est ainsi que – peu à peu – votre douleur s’atténuera. Il y a encore quelques temps, la douleur occasionnée par l’exil, vous faisait ressentir votre mère si lointaine. Puissiez-vous aujourd’hui, la ressentir si proche de vous. En automne, je récoltai toutes mes peines et les enterrai dans mon jardin. Lorsque avril refleurit et que la terre et le printemps célébrèrent leurs noces, mon jardin fut jonché de fleurs splendides et exceptionnelles », disait le poète Khalil Gibran. © 2008 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article au format PDF, en cliquant sur ce bouton —————- Vous pouvez aussi lire mon article Le travail de deuil. ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil Pleurersa mère, c'est pleurer son enfance. J'ai été un enfant, je ne le suis plus et je n'en reviens pas. de Albert Cohen issue de Le Livre de ma mère - Découvrez une collection des meilleures citations sur le thème 30 citations sur l'enfance

Source A Madea HalloweenComment est-ce que je veux qu’on se souvienne de moi une fois que je serai morte ?Ca n’a absolument aucune ne peux pas gérer les situations auxquelles je dois faire face sur terre, et gérer en même temps celles qui surviendront éventuellement une fois que je serai sous terre. C’est tout simplement perdu ma grand-mère aujourd’hui. Ou plutôt hier, étant donné que le texte sera publié demain. Je ne peux le publier ce soir. Demain matin je me rendrai certainement compte qu’il y a des choses que je n’ai pas envie de partager, alors je les effacerai. Oui, ça arrive parfois, on ne peut pas toujours tout n’ai jamais été proche de ma grand-mère. Je peux compter le nombre de fois que je l’ai vue, ce qui signifie que ça ne va pas au-delà de 35. Ce n’était pas une femme très commode. Elle était particulièrement querelleuse, et ne se laissait faire sous aucun mère ne savait comment m’annoncer son décès. Elle pensait que j’allais m’effondrer. La vérité est que j’ai ri quand elle me l’a dit. Et j’ai lancé un “Nooooooon” d’étonnement. Ma réaction renvoie directement à ma question de départ “Comment est-ce que je veux qu’on se souvienne de moi une fois que je serai morte ?” Qu’est-ce que je retiens de ma grand-mère ?J’en ai voulu à mes parents toute ma vie de m’avoir donné le nom de quelqu’un d’autre. J’ai toujours trouvé qu’ils ne s’étaient pas donnés beaucoup de peine. J’aurais préféré qu’ils se concertent et me trouvent tous les deux un nom, plutôt que de plaquer celui, et même ceux de quelqu’un d’autre sur mon acte de naissance. Anne Marie C. Et même M. Et rien de tout ça n’était à moi. C’était à ma noms que je n’ai jamais vraiment appréciés que très tard, elle les portait fièrement et interdisait à toute personne, elle comprise, de parler d’elle en utilisant “certains” de ses prénoms. C’était Anne Marie C. Ou quand elle était très fâchée, Anna M. “Moi Anna M., on ne me traite pas de cette façon !” C’est comme ça que ma mère m’appelle. Anna me souviens, quand on était enfants, ma sœur avait un caractère exécrable, et ma mère se demandait parfois si ce n’était pas elle qui aurait dû s’appeler Anne Marie C. Et même M., ce M que seuls les gens vraiment, mais alors vraiment proches de moi utilisent. Au fil des ans il s’est avéré que non. J’avais été bien nommée. Bien que je ne l’accepte que ce soir, alors que ma grand-mère est déjà ri lorsque le décès de ma grand-mère m’a été annoncé. Parce que la première chose qui m’est venue à l’esprit c’est sa copine et elle démontant le comptoir d’un bar à mains nues parce que le barman avait manqué de respect à ma grand-mère. “Moi, Anne Marie C., on ne me parle pas comme ça !!!”Mon père avait trouvé cette situation honteuse. Les gens autour se délectaient du spectacle. Et moi je regardais, effarée. Comment chacune de ces personnes se souvient-elle de cette scène aujourd’hui ? Ma grand-mère n’a aucune influence dessus. Qui sait ? Victor Hugo ne voulait peut-être pas qu’on se souvienne de lui comme de celui qui a écrit Le dernier jour d’un condamné. Jacques Prévert détestait peut-être son poème Le désespoir est assis sur un banc. Mais ce sont les premières choses qui me viennent à l’esprit quand j’entends leur nom ou quand je pense à eux. Oui, je pense parfois à Jacques Prévert. Mais ça, c’est une toute autre me souviens aujourd’hui de cet accès de colère de ma grand-mère avec beaucoup de fierté. On ne lui marchait pas sur les pieds. Personne. Pas même son mari, et aucun de ses 14 enfants. Elle était pourtant fille unique. Son mari aussi. Je me suis toujours demandée s’ils voulaient se venger de la vie en faisant autant d’enfants. Je ne le saurai jamais, les deux ne sont les souvenirs que j’ai de ma grand-mère me font rire. Elle criait sur quelqu’un dans la moitié d’entre eux, et elle me regardait en se demandant quelle mesquinerie elle allait me faire subir dans l’autre. Ma grand-mère était spéciale. Je me souviens une fois, je me suis installée pas loin de chez elle pour quelques mois. Je ne suis pas allée la voir, je pensais qu’elle n’en aurait eu aucune envie de toute façon. Un jour son gardien a débarqué avec un message. “Ta grand-mère te fait dire que quelle qu’ait été la faute qu’elle a commise, elle demande pardon.”Je n’ai pas attendu la fin du message. J’ai sauté sur une moto et je suis allée immédiatement demander pardon. Le message était clair. Comme on dit chez moi, “j’étais morte en guerre”. Elle m’a accueillie avec un sourire narquois. “Donc tu es à Yaoundé ?” Une femme qui venait de me faire parvenir une menace à peine voilée ! Je me suis immédiatement confondue en excuses, prête à pleurer s’il le fallait pour qu’elle oublie ce qu’elle considérait comme un cet effet que faisait ma grand-mère à tout le monde. Il ne fallait pas la contrarier. Encore moins l’énerver. Ses frasques seront racontées encore longtemps, chacune plus étonnante que les rirai encore longtemps en pensant à ma grand-mère. La dame ne faisait rien de conventionnel. Elle s’était achetée un pick up, et exigeait de voyager dans un fauteuil en rotin à l’arrière, dans la benne couverte d’une bâche. Qui fait ça ? Comment pleurer lorsqu’on y pense ? Une vieille dame traversant tout Yaoundé dans un fauteuil en rotin à l’arrière d’un pick up ?Voilà comment je me souviens d’elle. La dernière fois que je l’ai vue, elle m’a toisée en me disant que non seulement je venais chez elle sans prévenir, mais en plus je venais à une heure tardive ! Si j’étais venue plus tôt j’aurais pu lui faire les ongles et les cheveux ! C’était l’année ne crois pas qu’elle ait pensé à moi sur son lit de mort, encore moins à la manière dont je me serais souvenue d’elle. Elle avait certainement d’autres chats à fouetter, et des arrière-petits-enfants à embrasser. Je ne pense pas, vu la relation distante que nous avions, qu’elle aurait pu imaginer que j’ai des souvenirs d’elle. Elle a dû oublier son vacarme ce soir-là, dans ce bar-là. Pourtant je m’en souviens, moi, le cœur rempli d’orgueil. J’ai eu une grand-mère atypique !Alors non, la manière dont on se souviendra de moi quand je mourrai n’a pas d’importance pour moi, car je n’ai et n’aurai absolument aucune influence sur les souvenirs des gens. Ce dont j’ai été fière fera peut-être la tristesse de ceux qui me sont chers. Ce que j’ai détesté fera peut-être leur orgueil. Ce que j’ai délaissé sera peut-être leur héritage. Ce à que je me suis accrochée n’aura peut-être aucune valeur pour chose est sûre, ils se souviendront de mon nom. Anne Marie C. ; Anna M. Ce que la majorité ne saura sans doute pas, c’est que ce nom n’a jamais vraiment été le mien. Il a appartenu à une femme bien plus admirable que moi, qui a marqué toute une époque à travers des générations au sein de sa famille et même au-delà. Ils ne sauront pas qu’il m’a juste été prêté, dans l’espoir que je serais aussi mémorable qu’ mon nom est Befoune et j’ai perdu ma grand-mère. Applaudissez pour cette histoire si vous l’avez aimée. Applaudissez quand même si ce n’est pas le cas. J’ai besoin d’encouragements. Vraiment.

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